Как из джинсов сделать юбку своими руками: фото, пошагово

Обезличенность Глава 1.

Обезличенность - свойство по значению прилагательного обезличенный; отсутствие индивидуальности, своеобразия.
Хотелось бы родиться раньше, скажем, в восьмидесятые-девяностые, и где-нибудь в Европе или США. Дело не в том, что я не патриот, а в том, что именно в это время прогресс попёр семимильными шагами по всему миру, именно тогда понятие "глобализация" стало символом слова "прогресс".
Шутка ли, расцвет производства автомобилей, прорыв в авиастроении, начало компьютерной эры... Безусловно, Советский Союз в этом принял активное участие, только есть существенный фактор, который не позволил бы мне насладиться вышеописанным в полной мере. Союза не стало в 1991 году и настали тяжёлые времена для жителей всего пост-советского пространства. Я смог лишь стоять на обочине всего этого, помня первые денди, сегу, компьютер и прочие вещи, которые были атрибутами жизни подростков в те времена. Нам это пихали с голубых экранов, как данность, что везде и трава зеленее, чем вытоптанная парковка перед домом, да и солнце светит где-то там ярче.
Коридоры учебного корпуса института, в котором я учился с 2020 года напоминали больше руины древней цивилизации. На стенах было множество портретов учёных прошлых лет, тех, что серьёзно смотрели на студентов, не знающих, чего они хотят от жизни и зачем вообще они пошли в вуз технической направленности.
С пришествием интернета в широкие массы, все решили, что теперь можно учиться из любого уголка мира, читать книги и производить другие полезные действия. Что же вышло на самом деле? А на самом деле люди обнажили все свои пороки, трафик сайтов с содержанием 18+ гораздо выше, чем сайта с физико-техническим содержанием, про который вспоминают во время написания курсовых или дипломных работ.
Группа студентов, стоящая напротив кабинета с номером 203 не стала исключением. Если взглянуть на них со стороны, то можно понять, к чему был этот пассаж про сайты узкой направленности. Вот стоит Максим, он одет в узкие брюки, на плече висит барсетка, в руке ключ от свеженькой БМВ, рядом с ним симпатичная девушка в юбке с шотландской клеткой и белой блузке. От неё пахнет каким-то парфюмом, от которого закладывает нос и начинают слезиться глаза. Она общается с ним, практически вывалив свой бюст наружу, чем он охотно пользуется. Только зачем ему - жителю столицы, у которого уже в жизни всё сложилось со старта, девочка из Рязанской губернии, которая приехала покорять Москву - неясно. Прежде всего неясно Кириллу и Мишке, - двум заводилам группы, они живут в одной комнате в общежитии и приезжают в институт на раздолбанных "жигулях". Сколько лет прошло, а эти груды железа до сих пор бороздят просторы вселенной. Парни не кичатся этим, подрабатывают в доставке пиццы и суши. Работа местами сложная, но коль они здесь - значит они выжили. Они приехали из Оренбургской области в надежде закрепиться тут, кто кого притащил - ещё надо подумать, но одно могу сказать точно, друзья всем нужны, значит, они не пропадут. Они стоят с Витькой, - жителем Московской области, посему не попавшим в общагу. Нерезиновые общаги в Нерезиновой - красота. А что он тратит, как и многие из группы, по два часа на дорогу, мало кого волнует. Я стоял в углу и зубрил конспект. Остальная группа меня волновала мало, поскольку с ними я, практически, не общался, только по институтским делам. Всего было человек двенадцать, а ведь на первый курс поступало почти двадцать голов...
- Эй, Кит, посмотри, - сказал мне подошедший Мишка, показав кивком на Макса. - Не вижу, на что смотреть,- я оторвался от конспекта на секунду и снова уткнулся назад. - Да она его сейчас своими подушками безопасности задушит, - продолжил он. - Ну, по крайней мере, Максим тогда умрёт счастливым, полагаю. - Хорош уже зубрить, последний экзамен. А дальше - ГОСы сданы, и - свобода. Хорош уже. У тебя всё на мази с преподом, - весело подскочил Кирилл. - На "мази" не значит, что мне не придётся отвечать на вопросы и сдавать тестовую часть. Да и там комиссия со всей кафедры сидит. - Слушай, хорош заливать, ну, - к нам присоединился Витёк, - Тебя вся кафедра обожает. Вот кому переживать надо, так это ей, - он кивнул опять же на собеседницу Макса, - у неё весь мозг сейчас на улицу вывалится, а к тридцати годам обвиснет до пупа. Сейчас-то уже не то пальто. - Не поняли?! Ты проверял, что-ли? - хором отозвались Мишка и Кирилл, выпучив глаза на Витьку. - Какая разница, проверял или нет. Я ей так же неинтересен, как и вы двое, - ответил Витька. - Не-не-не, вот тут - давай подробнее, - сказал Мишка, сложив руки на груди, отчего рубашка начала трещать по швам. Ребята сильно окрепли от физической работы. - Да, пару лет назад, я приехал в институт на машине тёти своей. Она в Москве живёт, возле Садового, - начал Витька. - Ну помню, у неё, кажется, мерсик Е-шка. Мы же ночью катались, - своим разговором они меня-таки оторвали от повторения материала. - Ну так вот, - продолжил он, - тётя уезжала на две недели на Кипр отдыхать. Любит она меня, у неё детей быть не может, вот и балует племянника. Ну и сказала, мол: "Вот тебе ключи от дома, вот от машины. Технике простой вреден." Я уж отказывался, но она в годах у меня, посему возражений не принимала. Мы катались с вами день на третий, а в конце недели, подходит эта мадам, - он кивнул в сторону Макса, - и началось, всё так же, грудь навыкат, намёки и прочее. - А дальше-то?! - спросил Кирилл. - А что дальше, я стипендию собрал, у вас ещё занял, да и поехал её "погулять". А что, мне тогда показалось, девчонка неплохая. Сводил покормил, погуляли по Зарядью. Слово за слово, оказались мы у тёти дома, не повезу же я её к себе в область. Ну и всё, как пишут в романах. - А подробности? - встрял Мишка, - Давай краски, а то объект видим, фантазия работает, а тут такое. - Подробностей не будет, о кровати я говорю в кровати, куда тебе не попасть, Миш. Скажу лишь, что на следующей неделе после, мы из неё не вылезали. А потом тётя приехала, и я снова вернулся к маме в деревню. А она всё: "поехали кататься, а поехали к тебе". Ну я и сказал, что живу-то в деревне под Егорьевском. Она даже угрожала заяву написать, мол, я её всю неделю силой заставлял... Благо, что угрозы так остались ими. - Чего делать будем, Макс-то плывёт, судя по всему, - сказал я, глядя на то, как у нашего друга млеют щёки и мутнеет взгляд. - Не ссы, Кит. Смотри сюда, - Мишка подмигнул и уверенно направился к парочке. - Мишка, ты бы хоть грязь из-под ногтей вымыл!- крикнул ему вслед Кирилл, на что был послан средним пальцем через плечо. - Давайте посмотрим, чем дело закончится, не отвлекай его, - попросил я Кирилла.
Здесь стоит сделать отступление. Максим был сыном главы отдела какой-то многонациональной корпорации. Он не был типичным папиным сынком, умом он не блистал, но и глупым не был. А ещё он не был избалованным мажором. Одевался скромно, но со вкусом, первые два курса ездил на метро, потом пересел при помощи отца на бэушного немца. На первом курсе мы друг другу помогали, все пятеро, на том и подружились. Когда могли уже связать несколько строчек кода воедино, отец Макса начал подкидывать нам халтуру. Также, просил помогать своему младшему дарованию. Кто бы мог подумать, что с четвёртого курса дарование само всем заинтересуется и деньги его отца будут всеми нами тратиться на совместный кутёж, то в общаге, то на даче. Но что-то мы и отложили. Кстати, Макс всегда стеснялся дачи отца и любил наши простые дачи, на которых кроме домика и бани не было ничего. А уж про то, что спали мы все - где попало, я и рассказывать не буду. Новую машину отец вручил Максу только на днях, когда понял, что сын заслужил подарок к окончанию.
Ещё больше нас сблизила смерть отца Витьки, курсе, кажется, на третьем... Отец его был крепким мужиком, который сам уехал из города к земле ближе. Завёл хозяйство и прочее... Мы оказались самыми здоровыми лбами, и несли гроб на кладбище. Так получилось, что у него с мамой было мало близких, да и те старики. А онкология не спросила, кого забрать. Вот Витька и не жил у тёти, хотя у той всегда была готова для него комната. Он говорил ей: "А маму на кого я оставлю?" Так и дружили мы своей пятёркой всё время.
Тем временем Мишка уверенно подошёл к парочке, зарулил за Макса, тряхнул того за плечи, что-то сказал, отчего у мадам покраснело лицо,а это было видно даже через тональник и вот они вместе уже пошли к нам навстречу.
- Гроссмейстер, не иначе, - на выдохе сказал Кирилл. - Предлагаю всем выйти перекурить, - сказал я на подходе парней, и мы направились к лестнице.
Так мы своей разношёрстной компанией перекочевали ко входу в учебный корпус. Большая табличка "НЕ курить" обзавелась пепельным смайлом с усами, бородой, а кто был не настолько культурен, рисовал то, что обычно рисуют на заборах в деревне. В общем, дух студенческого единства прослеживался и тут. Мы закурили своей дружной компанией.
- Ну чего, последний экзамен, а? - начал я. - Да, наконец-то, а то уже надоело, на улице солнце, девки в юбках, а мы тут сидим, - подхватил Макс. - Ага, это ты на юбку запал, или просто - помутилось? - подколол его я. - Да, подошла, слово за слово, так, трёп ни о чём, а я смотрю, что она постоянно руками грудь подпирает, да взгляд сам туда и падал, - начал оправдываться Максим. - Ага, а когда лифак снимет и подпирать перестанет, гарантирую, что ты захочешь тазик, как с перепоя, поставить. Это добро упадёт, как курс биткоина в десятых, а закончится всё либо свадьбой по фальшивому залёту, либо откупаться будешь, чтобы она на тебя заяву не накатала, - продолжил Витька. - А тебе-то откуда, знать, Витос? Ты же тихоня тот ещё. Наверное, за ручку не держался даже, - попробовал продолжить оправдание Максим. - Лучшая защита - нападение? - встрял Кирилл. - Тише, Кир. Макс, как раз таки с ней за ручку и держался. Вспомни третий курс, когда мы на машине тёти моей катались. - Допустим. Вспоминаю. - Так её не было две недели, а кутили мы одну. Вторую неделю я ею занят был, точнее, она сама предложила, а я и не отказывался. Закончилось тем, что я у вас бабло занимал, чтобы от неё откупиться. Как вспомню, дрожь пробивает. - Так ты же говорил, что на тачку, которую бахнул сразу, как купил, - Макс отказывался верить. - Как понимаешь, не машину я покупал, а платил мадам за услуги, - Витёк невольно скривился. - Оу, - до Макса дошло, - прошу прощения, и спасибо, что предупредили. Мне сейчас только рязанской доярки не хватало. - Про обвисшие титьки не забудь, - добавил Мишка. - Да, рязанской доярки с обвисшими титьками, - повторил Макс и выбросил окурок. Мы последовали его примеру и вернулись в коридор.
До начала экзамена была ещё пара минут, народу стало ещё больше, аудитория 203 была амфитеатром, что позволяло проводить в ней экзамены для большого количества учащихся. Организованные группы студентов столпились, по моим прикидкам, не меньше трёх, а значит, около пятидесяти человек. Вот уж, оптом дешевле.
- Итак, господа выпускники! - из кабинета вышла заведующая нашей кафедрой, женщина в годах, но с железной хваткой, и к тому же, отличный преподаватель. - Прошу вас занимать места в аудитории.
Мы расположились на одном ряду, вся наша пятёрка. Как по заветам, не далеко, но и не близко от комиссии. Если сядешь близко - будешь на виду как зубрила, если сзади - как раздолбай. Тактика рабочая, шпоры готовили в бумаге, глушилки намертво вышибали интернет и всяческие беспроводные наушники. В наушниках воспроизводился белый шум, но наша Галя оказалась не готова к такому раскладу событий, и по включении начала беспомощно озираться по аудитории. Мы не злорадствовали, но моральным удовлетворением себя не обделили.
Потея над билетом, я задумался, а что будет после учёбы? Я ведь вообще не понимал, зачем иду на программиста. Я учился понемногу, чему-нибудь и как-нибудь, но вижу ли я себя в профессии??? Не уверен. Ладно, война план подскажет.
Я быстро написал ответы на три вопроса из четырёх, долго думал, но так и не победил. Ладно одной четвёркой больше, одной меньше. Кирилл и Мишка напряглись, лбы покрылись испариной, но что-то неустанно пишут. Комиссия уже занималась своими делами и на нас обращала меньше внимания.
- Псссс, - шикнул мне Макс. - Чего? - ответил я шепотом. - После экзамена едем ко мне на дачу, кутить. И знать отказа не хочу. Передавай дальше. Батя СМС скинул, я сказать не успел. - Так ты написал всё? - Обижаешь! Мне любимая тема попалась. А уж сколько мы визиток наклепали, я умолчу. Так что.
На этой прекрасной ноте всех студентов попросили сдавать работы. Традиционно, лично собеседовали только тех, у кого спорная оценка. Ни один из нашей компании в это число не попал, так что мы загрузились в БМВ Максима и покатили в область.
Московский зной, кто бывал, знает, как жарко летом в мегаполисе, особенно, когда в сотый раз поменянная плитка раскаляется, а от ветерка и духу нет. Мы вышли из корпуса довольные и уставшие. Вручение дипломов ожидалось через месяц, а сегодня две четвёрки, пятёрка у Витька и тройбаны у Кира и Мишки. Мы вышли, Макс открыл пачку сигарет, которые отец ему привёз с Кубы, кажется "Cohiba", щелчком выбил каждому по сигарете и дал прикурить. Молча мы синхронно затянулись и направились к машине.
- Так, - сказал Макс строго, - внутри не курим! - Понятно, - ответили мы и докурили, стоя возле аппарата.
Я сел спереди, как самый длинный, сзади расположились остальные парни. Мишке не повезло больше всех, его запихали в середину, считайте, он ехал неудобнее и выше всех присутствующих, а дача находилась аж за Сергиевым Посадом. Так что периодически на кочках наш товарищ переходил на фальцет, в то время как остальные наслаждались поездкой. Отец подарил Максу пятёрку с множеством опций в салоне, но не очень объёмным мотором, чтобы не было желания гонять сверх меры.
- Макс, мы в магазин заезжать будем? Мясо там, выпивка? - спросил я, когда мы выехали на Ярославское шоссе, пробившись сквозь московские пробки. - Не, отец всё организует. На всех. Там выпивка, мясо, баня и прочие радости жизни. Весь дом в нашем распоряжении, - спокойно ответил Макс и с заднего ряда раздался радостный гомон наших товарищей.
Спустя какое-то время мы въехали в лесок, где свернули в элитный посёлок. Кто-то здесь жил постоянно, а у кого-то здесь были просто дачные владения. Отец нашего товарища относился ко второму типу людей. Проще делать дела, когда ты живёшь рядом с работой, а если это на трешке и до Москва-Сити рукой подать, то вообще - выше всяких похвал. Макс нажал на кнопку и ворота послушно отъехали в сторону.
- Ничего себе домик, - протянул Мишка. - Ого. Я такое на картинке видел, и то не часто, - вторил Кира. - А вы бы больше внимания общажным девкам уделяли, когда мой отец нас звал отметить выход их продукта на рынок, - ответил Макс. - Так вы были тут? - Да, были разок, - ответил я. - Угу, -сказал Витёк.
Удивиться было чему. Двухэтажный особняк среди деревьев, выполненный в европейском стиле, с большой верандой, на которой стоял тяжёлый дубовый стол и стулья. Также, на некотором отдалении был теннисный корт. На территории был большой гараж и уголок для барбекю. Перед домом - газон с различными хвойниками. Ещё не выйдя из машины, мы учуяли запах мяса.
- Видно, отец своего повара попросил приготовить всё, так что, ребята голодными уехать у вас не выйдет, - начал Макс, вылезая из-за руля. - Так мы и не собирались!! - услышал он хор сзади, и мы покинули корабль.
Мы решили пройти через дом, попутно помыв руки. Тяжёлые дубовые доски даже и не думали скрипнуть, когда мы вывалились из дома. Это вам не современные пластиковые досочки, которые колются и сбиваются, при этом потрескивая, как китайский попрыгунчик. Мы вышли к столу, на котором уже стояли салаты, в рюмки был разлит аперитив. Мы выпили.
- А что это за сладкая гадость? - отозвался Мишка. - Это аперитив, подаётся перед едой, чтобы ты сильнее трескать захотел, Миш, - ответил Максим. - А, это как - пиво перед водкой? Понял, - отозвался Кирилл. - Ладно, предлагаю начать наше празднование, а то, мало ли, вы виски примете за отработанное масло, - продолжил Максим на правах хозяина. - Молодые люди. Рад вас приветствовать! - объявился человек в поварском кителе, который начал рассказывать нам, какие блюда представлены на столе. Помимо греческого салата там был тёплый салат с тунцом, и ещё какие-то закуски, названия которых я не запомнил. Из его речи названия были понятны только Максу, а мы сидели, открыв рты. Ну, мы с Витькой что-то понимали, а вот Кир с Мишкой сидели, откровенно с нижней челюстью на полу. - Это он сейчас не матерился? - спросил Кирилл, когда повар ушёл. - Нет, он рассказал, что на столе и что будет на горячее. Так что на вашем месте я бы разливал уже, выпускнички!
- Так мы и разольём! - Мишка взял бутылку Чиваса, налил себе, - Кто ещё? - бойко спросил он. - Мне давай, - ответил Кирилл, на что получил свой стакан виски. - Нет, я вина белого, - ответил Витька, взяв бутылку полусухого. - Я-то думал, среди нас девушек нет! - с вызовом отозвался Мишка. - Миш, не докапывайся до него, я сам буду водку с соком, чтобы не улететь на первую космическую раньше времени, - встрял я. - Давайте выпьем уже, а то разливаете по три часа, - завершил перебранку Макс с рюмкой водки. - За пройденную аттестацию!
Хозяин дома поднимал тост за тостом, мы уплетали блюда за обе щеки. Сказать, что было вкусно - это не сказать ничего, было прекрасно! Забавнее всего было смотреть на Мишку и Кирилла, которые первый раз увидели тунца не в консервной банке, а в салате, да он ещё и был розового цвета. Затем салаты сменило мясо, каре ягненка, рёбра в соусе, стейки и различные овощи на гриле. Свежеприготовленная картошка фри дразнила ароматом..
- Слушай, Макс, а на чём у тебя батя так поднялся? - спросил Мишка с набитым ртом. - Эй, ты теперь почти дипломированный инженер-пограммист, давай, не разговаривай с набитым ртом, деревня! - сказал Кирилл и отвесил товарищу подзатыльник, отчего у того еда частично вылетела изо рта. - Он поднялся честным трудом, работая до седьмого пота. Сначала трудился в маленьком НИИ на окраине, типичный институт, в котором нет ни перспективы, ни роста. Потом его позвали в Дженерал Электрик, он, было, боялся, но уехал в Штаты, там подтянул язык, навыки программирования, стал каким-то начальником. Он очень много работал по визуализации. Голограммы и прочее. В общем, развивающиеся технологии. А теперь работает в "Глобал Програм Групп" главой отдела. Ведь голограммы, - он достал телефон и запустил запись клипа, - по сути его разработка, - сказал Макс вдумчиво глядя на визуализацию. - Ого, так это он делал? - спросил Витька. - Да, он и его отдел. А теперь он возглавляет целый филиал в нашей стране, - с гордостью за отца ответил Макс, - Ладно, мужики. Баня натоплена. Нечего грузиться! Айда алкоголь выгонять! - весело предложил он, и не встретив возражений, он побежал первым, а следом и мы отправились париться.
Мы порядком посидели в парилке, у Макса была даже джакузи, в которую мы переместились после бани, а затем босиком по траве вернулись за стол.
- А давайте за отца Макса, ведь без него мы бы сейчас не ели этой вкусноты, не пили эти прекрасные напитки, - начал я. - А студенческая жизнь была бы лишена большей части средств на развлекуху! - продолжил Мишка. - Господа, рад, что вам всё по душе. Мой повар старался сделать максимально разнообразное меню, - сказал отец Макса, войдя на веранду, - Поздравляю вас с окончанием экзаменов, - он взял бокал красного вина и выпил с нами. - Привет, пап! - Максим обнял отца, а мы пожали ему руку. - Пап, знакомься, это Кирилл и Михаил. Лично вы не знакомы. - Это ваши два товарища, которые с вами выполняли мои небольшие поручения, я полагаю? - Ну да, вот она, наша маленькая команда, которая работала над твоими просьбами, - ответил Максим. - Хорошо, джентльмены, - он обратился к нам с каким-то неясным нам уважением. Как к равным, - полагаю, если вам интересно было работать на меня в институте, то не думаю, что будет правильным разрывать такие добрые отношения. Как думаете? - продолжил он. - Паааап, ты, - Макс округлил глаза, - Ты хочешь нас всех нанять? - А почему бы и нет? Учебное заведение не полностью вывело из ваших голов творческое начало? М? - Никак нет! - ответили мы почти хором. - Тогда вот вам визитные карточки. Жду вас через, - он посмотрел на часы, - три дня. Виктор, Кит, вам этого хватит, чтобы навестить родителей? А вы, господа, - он обратился к Мишке и Кириллу, - успеете слетать к родным? - А мы не поедем, - ответил Мишка, пока до выдачи диплома, будем жить в общаге. Да и Москва понравилась. - А нам, - я переглянулся с Витей, - хватит этого времени, чтобы проведать своих. - Хорошо. Тогда жду вас по указанному адресу в десять утра. Дресс-код у нас только у руководящего звена, вам, как рядовым сотрудникам разрешается свободный стиль, разве что - шорты нельзя. На этом я удалюсь, продолжайте празднование!
Отец Максима был явно не без чувства стиля. Высокий и статный, он всегда носил костюм, считал, что это дисциплинирует изнутри. Нам, раздолбаям, было это не понять, а вот он раскусил этот фокус. Он не расползся с возрастом, оставшись довольно стройным и при этом высоким мужчиной. Даже седина на голове придавала ему особый шарм, равно, как и лёгкая небритость на лице.
- Хрена себе, у тебя батя, - выдавил из себя Мишка, когда отец Максима удалился. - А ты думал. Он всего добился сам, чему и меня учит. Балует, конечно, периодически, но нам непросто пришлось, когда мать нас бросила. Так что, - Макс пожал плечами. - Бросила? - удивленно спросил Кирилл, - да он же Ален Делон, или как там его. Не иначе. - Ай хватит про женщин, наливайте, - я решил прервать этот разговор.
Мы отмечали до позднего вечера, только ближе к ночи разбрелись по комнатам, чтобы поспать и отдохнуть. Нервы-странная штука, вроде бы пили одинаково и отнюдь немного, но разнесло всех совершенно в разных диапазонах. Проснулся я в пять утра от желания попить живительной водицы. Бутылка вина в одну душу малопьющего студента сделала свое дело, окромя этого - никаких проблем. На кухне я поставил чайник, пока он вскипел я сам нашёл чай, кружку, сахар. Взяв пару пакетов, залил их кипятком и вышел на веранду.
- Кит, я конечно, говорил вам про необязательный дресс-код, но чтобы в трусах выходить… Это на мой взгляд, слишком, - я услышал голос отца Максима. - Оу, прошу прощения. Я думал, что все спят, - попробовал я оправдаться. - Сергей Павлович, - сказал он и протянул мне руку. - Приятно познакомиться, - ответил я, - на той встрече у нас не было времени познакомиться нормально. - Я тоже так считаю. А по поводу того, что я не сплю в пять утра - дело простое. Я сижу, пью кофе и думаю что мне делать дальше, - спокойно сказал он, - Как думаешь, куда мы движемся? - он жестом пригласил меня сесть в кресло возле журнального столика. - Не знаю, если брать то, что у нас уже давно электронные паспорта и чипы идентификации у каждого, то, думаю, мы идем к тотальному контролю. Думаю так. Или же - поголовная компьютеризация, - скромно ответил я. - Последнее, что ты сказал, и так уже идёт, равно как и первое. Но в обоих случаях никто из нас не останется без работы. Всё описанное требует аппаратного и программного обеспечения. Несмотря на все потуги человечества, мы никак не можем взойти на следующую ступень. Мы всё так же тупим перед экранами с клавиатурой в руке, - в завершение сказал он с досадой. - А если использовать технологии, которые помогают людям с ограниченными возможностями? - Ты о чем? - спросил он заинтересовавшись. - Сейчас мы имеем дело с языками программирования, при этом все команды мы набираем вручную, а если попробовать другой принцип ввода. Как чтение мыслей?- высказал я авантюру. - Хм. Жду тебя послезавтра. Работа - твоя. Если получится это реализовать, то упростит нам же жизнь. Представь, ты моешь посуду и пишешь код. Красиво? - развил идею он. - Очень. Это получается многозадачность в квадрате, делая рутину, заодно выполняешь работу. Только это, наверняка, сложно реализовать.. - Ты ещё молод и не понимаешь, какой простор это может открыть для всех людей нашей профессии. Ну и корпорация может этим заинтересоваться, - он встал и бодрым шагом ушёл в дом, а я продолжил пить чай на веранде.
Где-то через час очнулись и Мишка с Кириллом, спустившись вниз они издавали звуки подстреленных зверей. Когда-то мне говорили не играть на понижение, видно, что им это не объяснили. Макс и Витя подтянулись много позже, когда мы уже обсуждали вчерашний вечер. После непродолжительного завтрака мы решили двигать в столицу. Ребятам нужно было в общагу, мне и Витьке надо было проведать родителей. Макс оставил нас на площади трёх вокзалов. Там мы попрощались и разошлись по своим делам.
Пригородные поезда - серые змеи, расползающиеся далеко за пределы Москвы. Века пройдут, прежде чем этот транспорт регионов уйдёт в историю, хотя - зачем? Метро давным давно разрастается за пределы МКАДа, а всё равно не может заменить пригородные поезда, позволяя дачникам набиваться, как селёдки в банке, с мая по ноябрь.
Этот май выдался тёплым, к одиннадцати утра, когда я вышел на привокзальную площадь, раскалённую палящим солнцем, меня резко обдало жаром. Романтика вокзалов... Когда-то романтичная в своей уродливости ларьков, теперь она стала чистой. Шаурма не продаётся на каждом углу, а только в специализированных местах, да и на вокзале стало возможно покушать в приемлемых местах. Однако, отголосок детства всё равно скучает по былым временам.
Я пересчитал мелочь в кармане, нащупал несколько бумажек и предположил остаток. На крошку-картошку хватит. Знаете, всё-таки недооцененное местечко. Старая добрая здоровая картошка со всяким мяском и салатами, завёрнутая в фольгу и упакованная с собой в жёлтый контейнер из материала, похожего на смесь пластика и пенопласта. Конечно, это не лучший ресторан Парижа, но вкупе с бутылочкой колы, достаточно, чтобы добраться до дома. Со своим завтраком я подошёл к кассе, традиционно с десяток автоматов, стоявших подле, были заняты, а про старого доброго кассира все забыли, если не сказать, что на него все забили. Когда долго мотаешься из пункта А в пункт Б, уже примерно знаешь каждого из них. Мне любезно пробили билет, простив два рубля, которые я оставил в забегаловке. Расчёт был точен, как швейцарские часы, поезд уже стоял у платформы на пути за номером семь.
Люблю ездить с вокзала, а не с пересадочных станций, на которых есть пересечение с метро или же МЦК, две-три остановки в спокойном ритме без потных тёток, занимающих три сиденья своими телесами, без тощих пацанов, которые подмышки брили во времена пандемии, а с тех пор предпочитают заплетать дреды. Можно подумать, что я невоспитанный поросёнок, который в толпе достанет пирожок и начнёт жевать, наполняя ароматом весь вагон, но сегодня случай был не из этих. Поезд был пустым и скучным, посему картошка заняла место в одной руке, вилка в другой, а бутылочка колы стояла между стенкой вагона и ногой. Как раз в этот момент двери поезда закрылись и я отправился навстречу родному городку в Подмосковье.
Сначала я уминал картошку, запивая прохладной колой, а затем просто глазел в окно на проносящиеся мимо дачные посёлки, поля и пролески. Всё-таки завораживающее зрелище, когда поезд идёт по насыпи, возвышающейся над полем. Я говорил ребятам, что еду проведать мать, но на самом деле, я давно живу с бабушкой за городом. Я не смог терпеть родителей, которым бутылка была дороже. К её чести, она спокойно приняла мое решение с десятого класса жить у неё и готовиться к поступлению, в отличие от них, которые говорили, чтобы я шёл в ПТУ и работать, ибо им не хватает на бутылку.
Я вышел из вагона, но привычно встречающей розовощёкой старушки не нашёл. Внутри что-то стало неспокойно. Выкинув упаковку от картошки, я направился по улице в посёлок. Таких обычно навалом возле железной дороги, если отъехать километров за пятьдесят от столицы.
Её дом с резными ставнями выгорел дотла. Я не мог поверить, что такое возможно на самом деле,
- Сынок, Адамовна погибла. Тут такое пожаришшэ было, - подошла ко мне соседка. - Когда это случилось? - внутри меня что-то оборвалось. - Тык, неделю назад уж. Приходил Сэмён, денег думал занять на неё, проклятую. Адамовна не дала, так он с проклятьями ушёл, а ночью пожар. Машин было... Мы с Ванькой еле баню отлили, а то занялася бы, и пиши пропало. - А похоронили где? - Ой, сынок, - у соседки задрожали губы, - от Адамовны ничего и не осталося, даже хоронить было нечого, сгинула, как не было, - она расплакалась.
Соседку звали баба Тоня. Она переехала из деревни давным давно, но забрала с собой говор и некоторые привычки. Шутка ли, раньше и в подмосковье было полно совхозов, в одном из которых и трудилась Антонина Викторовна Мороз. Бабушка - Агафья Адамовна, была главным агрономом, поэтому её все и звали по отчеству. И по-свойски, а в то же время и с уважением. Сложно сдерживать себя в руках, но необходимо. В это время из-за угла выбежал Васька, - типичный русский кот с белым пузом и носочками на всех лапах и полосатой спиной. Усы у него обгорели, и он жалобно мяукал.
- Ладно, верю, куда тебе, животинке, растормошить старушку, - я взял его на руки и начал гладить, - спасибо, баб Тонь... Васька хотя бы уцелел..
Надо собрать в кучу мозги. Бабушки нет, жить негде, котячего, как и меня, надо куда-то пристроить. К родителям? Ни в коем случае. К сожалению, я теперь один, и с этим придётся бороться. Семён - мой отец. очевидно и ясно, что, скорее всего, дом поджёг он, значит, толку мне лезть к нему? Никакого. Уже, наверняка, в кутузке, где ему и место.
- Алло! Макс? - я решил позвонить единственному человеку, который мог мне маломальски помочь, - Забери меня нахрен отсюда... Нет.. Адрес скину. Жду.
В это время кот свернулся калачиком у меня на руках, а я отправился в деревенский ларёк за стопкой водки и чёрным хлебом. Купив это, я сел на крыльце, открыл "стопарик", перочинным ножом отрезал кусок хлеба и положил сверху. Баба Тоня, видя это, принесла мне пятьдесят грамм за помин души и тарелку щей. Я выпил, заел щами, отблагодарил её, закурил и стал ждать Макса. Кот же развлекал меня как мог, чтобы мне не стало совсем хреново от всего этого.
Картина безрадостная. Обгоревший дом с провалившейся внутрь крышей, а на крыльце сидит прилично одетый молодой человек и играет с котом, который чудом уцелел в огне пожара. Картина сюрреалистична в своей постановке, вот и нашла коса на камень, противостояние города и деревни. Я долго прожил тут и привязался к данному месту, теперь от этой привязанности остался лишь кот, который охотился за моей рукой. Я помню, как нашёл его на помойке возле магазина. Было дождливо, я пошёл за продуктами, отлучившись от повседневных студенческих забот в лице игры на компьютере под газировку и чипсы. Пример отца был явным, и при бабушке я не выпивал. Она поняла, что я засобирался в магазин и дала список покупок. - Вот, Сынок, купи всё по списку, - сказала она тихо и дала бумажку, - и тебе на мороженое останется. - Да ладно тебе, бабушка, мне же уже не пятнадцать. Я лучше тебе чего-нибудь куплю, нам отец Макса как раз оплатил халтурку, - бойко ответил я. - Нет-нет, только по списку. Мыши пожрали всё в погребе, Барсик, жалко, сгинул, знаешь какой кот-то был! - она подняла руку сжатую в кулак, показывая мощь её старого сибирского кота, - а теперь хвостатые пируют. - Да ладно, Ба, куплю. А с котом, думаю, придумаем что-нибудь, - я смял листок и отправился в магазин. Бабушка попробовала меня окликнуть, чтобы всучить зонтик, но я уже вышел из калитки и направился в центр посёлка.
До этого места нескоро доберется цивилизация. Это даже хорошо и мне это нравилось, но за последний год город, конечно, засосал меня целиком и полностью. Тем не менее, довольно большой магазин с ассортиментом от средств гигиены до хлеба оставался здесь центром вселенной. Я закупил всё необходимое, вышел под ливень и услышал писк возле крыльца. Спустившись, я увидел маленький продрогший комочек. - Так, ты пойдешь со мной. И не обсуждается, - сказал я котёнку и положил его в нагрудный карман куртки. Клапан стал ему козырьком, отчего он стал похож на боцмана в фуражке. Так мы и направились домой. Незваному гостю бабушка оказалась рада, и он пришёлся ко двору. Назвали его просто Васькой, отмыли, откормили, а потом и он уже платил исправной поимкой мышей. Птиц может быть тоже ловил, но бабушка его отругала, когда он ей припёр одну на порог, с тех пор он и не таскал их. - Хвостатый, ты ел, хотя бы? - спросил я у животного, но он продолжил охоту за рукой. Ну что же,раз ты хочешь, давай играть. Всё равно особо ничего на участке не уцелело, кроме будки туалета. Зелёный небольшой домик в углу, почти у каждого в детстве был такой. Только он и остался цел на участке, выяснилось после беглого осмотра. Времени было предостаточно, и я решился осмотреть развалины. Несмотря на огонь, что-то всё же уцелело, по крайней мере, мне так кажется. Солнце уже просушило полы, поэтому я не боялся поскользнуться на саже. Я просто попытался пройти по тому, что когда-то было домом. Бесполезно, стоило ступить внутрь, то, что осталось от полов, с треском опротестовало моё там нахождение. Кроме крыльца, по сути, ничего и не осталось, выгорело всё. Как не рванул АОГВ - ума не приложу. Может быть, ремонтные работы, или ещё что... Ладно, есть более насущные проблемы, чем сгоревший дом. Где мне теперь жить с котом? Накопленных средств явно не хватит, даже на комнату. Буду надеяться, что Макс выручит. - Да? -Зазвонил телефон и я взял трубку. - Слушай, я тут заплутал. Нагибатор еле работает. Ты где находишься? - спрашивал товарищ. -А где ТЫ находишься? - Да тут магазин какой-то с покосившейся водосточной трубой. Продавщица неопределённых размеров, которая, кажется, меня сейчас сожрёт. - Ты сейчас вот описал огромный пласт нашего народонаселения. Подробнее. - Крыльцо тут с козырьком, остановка автобуса, кстати, тут стоит сорок девятый номер. - А, в таком случае сейчас придём, - сказал я. Вот, городской товарищ,навигатора нет, и потерялся. Благо, хоть в центр посёлка приехал, что уже радует. Взяв кота на руки, я отправился навстречу товарищу. Буду надеяться, он чем-то поможет.
https://www.patreon.com/NLW
submitted by Suharrik to u/Suharrik [link] [comments]

Японские доспехи. "До-мару" - изготовление (часть 3).

Японские доспехи.
Конничива, камрады-реддибушники!

В предыдущих сериях:
Первая часть
Вторая часть
Итак, после скрепления всех рядов по горизонтали получается примерно вот такой вот вид. Обратите внимание, что в правой части (там спина), один из верхних рядов лежит поверх двух других. Этот ряд носил название "сака-ита" и делался таким, чтобы при снимании доспеха формировать упор для ремней и наспинной пластины "ошицукэ-но-ита":
Пардон за немного шакальную фотку.
Пришло время вертикалей. Т.к. шёлковый шнур нужной длины и плетения (а мне нужно было, на секундочку, больше 300м) в нашей стране не водится, пришлось брать хлопчатобумажный аналог, благо это даже имеет под собой какие-то основания - хлопок на Японских островах был более чем известен. Шнуруются вертикали тоже специальной шнуровкой, именуемой "одоши", которая, суть, одна из самых узнаваемых частей доспеха, его визитная карточка:
Тут, к сожалению, совершенно не видно как идёт шнур, так что поверьте на слово - там сложно)
Впрочем ладно, "одоши" плетётся вот по такой вот, довольно хитрой и нигде больше не встречающейся схеме:
К.С.Носов снова спасает)
К слову, красно-белый ряд внизу (на прошлой фотке) - особый. Он означает, что этот конкретный ряд - самый нижний, и называется "хишинуи-но-ита". В отличие от "сака-ита", у него своя версия плетения "одоши", крест-накрест и, всегда, другим, более контрастным шнуром. С учётом основной, сине-голубой цветовой схемы, этот шнур я решил сделать красно-белым. Был ещё один, третий тип шнура "одоши", шедший на окантовку, но о нём будет потом)

Итогом всех этих хитросплетений становится вот такая вот конструкция:
Вот, уже становится похож на правду)
Далее, формируем юбку "кусадзури":
Горочка уже скреплённых по схеме \"сака-ита\" рядов ждёт своего часа.
Делаем ту самую декоративную версию "одоши":
Мой вариант из двойного шнура не совсем каноничный, но тоже норм.
Параллельно с юбкой раскрашиваем декоративную замшу. Она пойдёт на оформление металлических пластин, к которым будут крепиться ламеллярные ряды, на нагрудник "цурубашири", на наплечники "геё" и на специальные деревянные полоски "кэшё-но-ита", которые прикрывали стык рядов и вышеназванных пластин. Учитывая объём работы, я решил сделать просто и элегантно - плетёнку крест-накрест:
Хотя времени на это ушло тоже очень много, плюс довольно кропотливое занятие.
Затем, на оставшихся железных листах размечаем оставшиеся детали - нагрудную пластину "муна-ита", её аналог на спине "ошицукэ-но-ита", левую боковую пластину "вака-ита", два её аналога на правом боку, а также наплечники "геё":
Собственно, почти все персонажи.
В итоге, после вырезания всего и вся, получилось вот так:
Доспех всё больше начинает походить на себя.
А после вырезания и присобачивания сюда декоративной кожи выходит такой, почти законченный вид:
Не хватает лишь ряда деталей..
Увы, но это всё, что есть у меня на данны момент из доспеха. Что осталось: - латунная окантовка металических плластин, указанных выше. Я оказался абсолютным рукожопом по этой части, поэтому отдал пластины на обработку хорошему другу, она в этом деле мастер. Вот, сижу жду.
- прикрепить пластины к ламеллярным рядам. Дело 20 минут, так что когда пластины снова будут у меня, сделаю быстро.
- плечевые ремни "ватагами" - тоже всё для них готово, осталось дождаться пластины.
- декоративные дощечки "кэшё-но-ита". В процессе.
- прикрепить юбку к корпусу. Не смогу это сделать, пока не прикреплю к передней части кожаную пластину "цурцбашири" (на последнем фото - самый большой кусок узорчатой кожи, на левой части доспеха). А её в свою очередь не смогу прикрепить, пока нет пластин. В общем, почти всё сейчас завязано на скорость работы кореша.
- литьё. Сам я лить не умею да и негде, а пока карантин, все мастерские временно не работают. Тут пока приходится сидеть и ждать, ибо все модельки вырезаны и отшлифованы, осталось только их отлить.
- декоративная окантовка корпуса и юбки. Та самая разновидность "одоши". Шнур готов, его вплетание в процессе.

В целом работы осталось не то чтобы много, и как только друг передаст мне окантованные латунью верхние пластины, доспех будет закончен буквально за несколько дней. Поэтому сижу, жду и дорабатываю то, что ещё могу доделать сам.

На сегодня у меня всё, друзья, внеочередной юбилейный троепост готов) Ещё раз извиняюсь, что приходится выкладывать недоделку, обещаю, что, когда закончу, выложу сразу готовый вариант, всё со всем, а в идеале - даже со всей нужной одеждой и на себе. Пока же.. ну, что есть. И ещё один важный момент. Этими тремя постами, я, с грустью, но завершаю свои серии постов про японское военное дело. Я постарался, хотя бы в общих чертах, объять необъятное и очень надеюсь, что у меня это хоть как-то, но получилось.) Огромное спасибо вам всем, кто читал, комментировал, спорил, где-то критиковал. Всё это помогало мне и самому лучше узнавать тему, и совершенствовать свои навыки писательства.
Но всё это не означает, что я совсем прекращаю писать, совсем нет!) Итак - анонс новой серии! Уже совсем скоро! В эту пятницу! Нас ждёт новый регион, наполненный новыми, неизведанными ништяками и плюшками! А какой именно - узнаете через 3 дня)) оставайтесь на связи) Ну и, как обычно, вопросы, комментарии к этим постам, конструктивная критика (ну, мало ли) приветствуются, отвечать стараюсь всем.
submitted by Kitaguninohito to Pikabu [link] [comments]

Сегодня Я Проебался | Выпуск 10

Сегодня Я Проебался | Выпуск 10
TIFU расшифровывается как Today I Fucked Up, наш вольный перевод — СЯП или Сегодня Я Проебался. Из названия в принципе понятно, что происходит на сабреддите tifu, так что нет нужды объяснять, перейдем сразу к лучшим историям за прошедшую неделю!
https://preview.redd.it/4dr57axct1041.png?width=1280&format=png&auto=webp&s=855a77020f8fbb73c41ee69ab3ca2c46c97eb891

СЯП, сделав комплимент юбке девушки

Это случилось несколько недель назад.
Я был на вечеринке и заметил девушку в другом конце комнаты. Она была в юбке и держала коктейль в одной руке, а другую руку в кармане. Я обратил внимание на её юбку и подумал про себя о том, насколько она крутая, если на ней есть карманы. Многие девушки жалуются, что на их юбках нет карманов. Это очень прогрессивно.
Чутка позже я нашел время, чтобы подойти к ней и поговорить. Я сделал комплимент её юбке и упомянул, что карманы на юбках это круто. Она очень сильно удивилась и сказала:
-На моей юбке нет карманов. Почему ты так подумал?
Я ответил, что увидел, как она держала одну руку в кармане ранее. Она резко покраснела и сказала, что её руку ампутировали. То, что мне показалось её рукой в кармане, оказалось культёй, упирающейся в её бедро.
Я резко извинился. К счастью она нашла это забавным, ибо никогда не слышала таких комментариев. Всё ещё умираю внутри себя.
Короче: Сделал комплимент юбке девушки из-за наличия карманов, оказалось, у неё нет руки.

СЯП, выбравшись из квест комнаты

Друг моего друга, по всей видимости, уже был в нескольких квест комнатах и решил создать свою для друзей на вечеринке Хэллоуина.
Поскольку я не знаю его и вряд ли бы пришел на вечеринку, я согласился принять участие в первой версии комнаты с другими тремя рандомными людьми. Мы явно были собраны для пробной партии. В конце концов это оказалась группа из 4 человек, которые абсолютно не были знакомы между собой, в отличии от команды, например, из друзей или коллег.
Хост рассказал нам тонну правил. Ничего не ломать, никакие ответы или разгадки не спрятаны так, что пришлось бы что-то сломать, чтобы получить к ним доступ и т.д. Он зашел с нами внутрь, но мы должны били делать вид, будто его и не было там. Это на случай, если нам понадобится подсказка или если мы начнем нарушать правила. Он был одет во всё черное и в маску.
После начала игры всё было тихо. Каждый из нас начал медленно оглядывать комнату. Как я писал выше, никто ни с кем не был знаком. Это действительно было неловко. Я не хотел быть "тем челом, который очень хочет быть лидером группы", думаю они так же не хотели ими быть.
У этой квест комнаты была историческая тематика. Распечатанные фото исторических личностей и разных исследователей на стенах, глобус (выглядел, будто из магазина "Все за доллар") на столе и множество различных книг вокруг.
Первое, что я сделал это взглянул на кодовый замок на двери. На нём было видно 4 кольца для ввода цифр.
Я вписал первую дату, которая пришла мне в голову. 1492. Год, в котором Кристоффер Колумб открыл в Америку.
Замок открылся.
Всё стало в тысячи раз неловко.
Я извинился и объяснил всё хосту, который сказал мне сидеть и ничего не делать до конца игры. Ещё раз закрыл дверь и попросил оставшихся гостей искать разгадку. Он был невероятно зол - я смог понять это по его голосу и агрессивным движениям. Он несколько раз проверил, закрыта ли дверь. Он не стал меня гнобить или грубить мне за мой поступок, но напряжение все равно чувствовалось.
Позже я решил, что будет лучше, если я просто уйду, ещё раз извинившись.
Короче: Вел первое число, которое мне пришло на ум в кодовом замке и заруинил квест комнату.

СЯП, поболтав с мелким парнем в метро

Вчера я попал в час пик в метро. Протиснувшись, я нашел стоячее место. Позже я заметил маленького парнишу (ему было около 6 или 7 лет), который сидел возле того места, где я стою. Он прижался к своей матери, чтобы освободить мне место. Подняв голову, он, улыбаясь, предложил мне присесть рядом. А я достаточно крупный. Мой рост 190 см, а вес почти 90 кг. Та крошечная половинка сиденья, которую он мне предложил, не совсем подходила мне.
Я мог себе позволить оставить его доброту незамеченной и сел возле него. Сев, я поблагодарил его за то, что он оставил мне немного места, и сказал, что ценю этот добрый жест. Мы дали друг-другу пять. Сейчас я понимаю, что на этом и стоило закончить.
Я углядел, что он едет с рюкзаком, и спросил, как прошел день в школе. Он ответил, что все в порядке. И потом я задал роковой вопрос, "Много задали домашки на выходные?". Он сказал мне, незнакомцу, что у него есть огромный сборник задач, который ему необходимо сделать. К его несчастью, его мать слушала наш разговор все время.
Её глаза сразу же загорелись, когда её сын упомянул об этом сборнике. Она заговорила "Оооо, мой мальчик! Ты ведь говорил, что закончил это ещё вчера! Угадай, кто не будет играть в видеоигры на этих выходных?! Маленький лжец!" Парень опустил голову, а я вместе с ним.
Спустя пару остановок мама выдернула его за куртку из поезда. Выходя, парень оглянулся со взглядом а-ля: "Братан, я думал, мы друзья. Как ты мог так поступить со мной?" Эти глаза, которые смотрели на меня, как на предателя, будут преследовать меня днями.
Держись, дружок! Одни выходные в твоём возрасте кажутся вечностью, но время летит крайне быстро!
Короче: сел рядом с мелким парнишей в метро, ибо он подвинулся, оставив для меня немного места. Я спросил у него, много ли задали домашки на выходные, и теперь он не сможет играть в видеоигры все выходные.

Перевод выполнен телеграм-каналом етаранслятор

submitted by retranslyattor to Pikabu [link] [comments]

49

— А ты знаешь, что курение укорачивает жизнь в два раза!!? Вот сколько тебе сейчас лет?
— 30.
— А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60!!
~
Матросы прислали в "Что? Где? Когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.
~
И запомни, - поучает бабушка внучку: - "У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. - А кто был твоей единственной любовью? - Моряки! "
~
К солдатам на армию приезжает стриптиз—танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется —... тишина! Она спрашивает: — Разве я вам больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты? Кто—то из зала шепчет: — Одной рукой не поаплодируешь.
~
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"
~
Звонок в дверь. Мужик открывает — там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. На голове — огромный фиолетовый бант. Лижет чупа—чупс. Мужик: — Вы кто? — Я — твоя смерть! — Боже, какая нелепая смерть...
~
Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым.
Один алкаш ей говорит:
— Девочка, дай лизнуть!
— я бы дала, да трусы неохота снимать.
~
Приходит мальчик в магазин, чтобы купить 2 тюбика клея момент.
Продавщица: Пакет надо?
~
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
~
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...
~
— Бабушка, а чего ты удалилась из "Одноклассников"?
— Одноклассники кончились.
~
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
~
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
~
- Это милиция?
- Да
- Мне нечего надеть
- Наряд выезжает!
~
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
~
Лезут альпинисты-новички звеном по канату на высоченный пик.
И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате без страховки старый альпинист, одной рукой держится за канат, а в другой книгу держит и читает.
Молодые альпинисты спрашивают:
- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ страницу:
- Пиздят.
~
В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.
~
В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
— Добрый день, шейте.
~
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте, гражданин.
~
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.
~
Приходит муж домой, а там жена.
~
Женщине, у которой проблемы с сердцем, прописали стероиды. Через неделю приходит на прием к врачу.
- Доктор, у меня волосы начали расти там, где раньше не росли.
- Нечего страшного. Это нормальная реакция. А где именно?
- На яйцах.
~
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
– Что вам угодно?
– Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
– Как вы можете?! Вы же в банке!
– Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
– Я позову управляющего!
– Нахуй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
– В чем дело?
– Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
– И эта пизда не захотела вам помочь?!
~
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.
~
Малдер и Скалли на расследовании забрели в лес в поисках улик. Скалли показалось, что она увидела что-то необычное на земле и наклонилась проверить. Малдер не выдержал и, задрав ей юбку, засадил. Скалли, подняв голову
- Малдер, кажется, меня ебут
- Истина где-то рядом, Скалли
~
Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты.
submitted by lilouse to u/lilouse [link] [comments]

53

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
~
Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? Практически вечно.
~
Пилот говорит стюардессе:
- Мы терпим крушение, отвлеките чем-нибудь пассажиров.
Стюардесса входит в салон и говорит:
- Сейчас я сниму блузку, и у самолета отвалится левое крыло.
Снимает блузку и крыло отваливается. Публика в удивлении и восхищении.
Стюардесса продолжает:
- Сейчас я сниму юбку, и у самолета отвалится правое крыло.
Снимает юбку, крыло отваливается, самолет падает и разбивается.
Из-под обломков вылезает один выживший мужик и говорит:
- У-у, сама блядь, и шутки твои блядские!
~
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за два пропеллера вон там крутятся?
- Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.
~
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
~
Леонид Ильич Брежнев приезжает в Ташкент с официальным визитом. В
аэропорту проходит торжественная встреча. Ликующие граждане держат
многочисленные портреты Генсека и приветствуют радостно:
- Ас-саляму алейкум, дорогой Леонид Ильич!
- Уа-алейкум ас-салям! - отвечает Брежнев.
- Ас-саляму алейкум, дорогой Леонид Ильич! - вновь приветствуют граждане.
- Уа-алейкум ас-салям! - вновь отвечает Брежнев.
Тут откуда ни возьмись, из толпы выскакивает местный диссидент и
выкрикивает:
- Архипелаг ГУЛАГ!
- ГУЛАГ архипелаг! - отвечает Брежнев.
~
— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!!!
— Бендеровец ебаный
~
Тонет корабль. Невозмутимый англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Cэр, какая из шлюпок для курящих?
~
Три друга сняли проститутку. Первый пошёл, выходит - я две палки кинул. Второй пошёл, выходит довольный - я пять
палок кинул. Пошёл третий, через минуту выходит и говорит - бля, простите, я палки не нашёл, я ей доской переебал.
~
У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:
- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.
~
Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
— А я откуда знаю, хули ты пришла?!
~
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: — Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? — Нет. — Так что же ты ждешь? — Автобус.
~
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
~
На заседании ООН выступает представитель Израиля.
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.
~
Умирает старый еврей, уже плохо видит. Спрашивает:
- Абрам, сын мой старший, ты здесь?
- Я здесь, папа.
- Изя, сын мой младший, ты здесь?
- Да, папа, я рядом.
- Сара, женушка моя, ты тут?
- Да, любимый..
- А почему свет на кухне горит??
~
Мистер Грин, я вас просто не понимаю,-- раздраженно сказал врач,-- какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре? -- Это не для меня. Для моей жены.
~
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выжеву и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздражённый друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
~
Умирает старый человек и очень просит свою молодую
жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который
много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
-- Будь спокоен, я уже обещала другому,-- ответила жена.
~
Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично
изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу,
так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!
~
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.
~
В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно
в полной темноте. Так продолжалось много лет. Hо в один прекрасный
день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно
включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне
себя от ярости она орет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты объясни, откуда у нас трое детей!
~
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти. - Ты что, котик, сбежать хочешь? - Нет, просто я член в других брюках забыл
~
Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться. Один из пассажиров почуяв это просыпается и видит, что команда в полном составе с парашютами чешет в хвост самолета. Пассажир хватает за руку бегущего последним капитана и спрашивает:
"Капитан! Что-то случилось?!"
Капитан достает изо рта конфету, улыбается, хлопает пассажира по плечу: "Да так ничего, неприятности на работе"
~
В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:
- Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает:
- А если это тигрица?
- Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.
~
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
~
- Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей...
- Слава Богу, педофил проклятый!
~
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
~
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на брёвнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня... А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив ещё?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...
submitted by lilouse to u/lilouse [link] [comments]

Японские доспехи. "Кодзанэ-до": "до-мару"

Японские доспехи.
Конничива, камрады-реддибушники!
Как бы ни хотелось мне продолжить своё очередное прохождение "Нио", но зову пятничного "моё" было невозможно противостоять) Тем более, что сегодня я собираюсь вам рассказать о своём любимце, доспехе, который лично я считаю лучшим из того, что изобрёл сумрачный японский оружейный гений - "до-мару". К тому же, как я писал в одном комментарии к своему первому посту, определённую разновидность именно этого доспеха я собираюсь сделать себе этим летом, так что сама Аматерасу велела осветить вопрос во всех подробностях. Что ж, приступим..
В прошлый раз мы говорили с вами про первый из "кодзанэ-до" - "о-ёрой", по удобству с которым сравниться мог только "танко", с той лишь разницей, что если второй превращал своего несчастного владельца в креветку, то первый - в ящик из под водки. К тому же, "о-ёрой" по деньгам стоил примерно как 5-комнатная квартира в пределах Садового кольца да и весил как моя бывшая. В результате в Японии уже в момент его появления появилась большая диспропорция между желающими защитить свой жеппь, и теми, кто мог реально себе это позволить. И пока богатенькое меньшинство смеялось в кулачок и тыкало пальчиком, голытьба возопила "мы тоже так хотим! Только это.. у нас того.. денег нету.. сделайте нам тоже самое, только попроще". В общем, назрела необходимость очередного апгрейда, японские бронники со вздохом вновь взялись за напильники, тут отрезали, там пришили и в результате получился он:
До-мару, собственной персоной.
На самом деле, "до-мару" появился если не одновременно с "о-ёрой", то лишь немногим позже - в 9-10вв., хотя период его расцвета, как и в случае с более крутым коллегой, пришёлся на более позднее время 11-12вв. Итак, в чём же его отличия от "о-ёрой"?Первое, что бросается в глаза - отсутствие здоровенных наплечников "о-содэ", вместо которых приделали фиговые листочки "геё" (на фото это непонятные клювообразные куски металла, висящие в районе ключиц). Плечи они защищали чуть менее, чем никак, но оно и понятно - "до-мару" изначально был доспехом бедных самураев, которые не только не могли себе позволить нормальный пацанский "о-ёрой", но были настолько нищеброды, что сражались (какой позор!) в пешем строю. Этим же, к слову, обусловлено ещё одно отличие от "о-ёрой" - юбка "кусадзури" теперь состояла не из четырёх сегментов, а из восьми, что значительно облегчало передвижение в нём на своих двоих. Этот шаг, по достоинству оценённый уже позднее, в первое время также был уступкой люмпен-самураям. Ну и конечно, какие нафиг помощники в надевании доспеха у того, кто даже нормальный доспех себе купить не может. Поэтому "до-мару" надевался самостоятельно, что вылилось в третье важное отличие от прошлого доспеха - корпус "до-мару" представлял собой сплошную деталь которая оборачивалась вокруг тела и завязывалась на шнурки на правом боку. Ну и вишенка на этот Торт Бедности - "до-мару" состоял, собственно, только из кирасы "до" и... и всё. Наручи-поножи-шлем(sic!) - куда вам, сударь, с одним рё в кармане. В общем, первое впечатление о доспехе складывается крайне неприглядное, и любой уважавший себя самурай презрительно морщил нос глядя с высоты своего коня на шагающих рядом пехотинцев, одетых в пародию на его Пафосъ И Мощъ.
Ещё немного \"до-мару\" нищебродского периода.
Естественно, когда я говорю о бедности этого доспеха, имеется ввиду бедность по меркам воинского сословия. Так-то оно, на самом деле понятно, что даже просто кираса, но сделанная из покрытого в несколько слоёв лаком металла - отнюдь не дешёвый агрегат. Но, повторюсь, в то время было с чем сравнить и сравнение выходило, мягко говоря, не в пользу перспективного новичка.Однако, госпожа Клио всегда отличалась хорошим чувством юмора, и очень скоро обладатели коробкоподобных "о-ёрой" начали гневно роптать, мол, почему эти голодранцы ходят в доспехах, которые удобнее чем наши? И тут заверте...
Изменения уже видны неврооружённым глазом.
"До-мару" резко подскочил в статусе, а его особенности, которые раньше были сделаны не от хорошей жизни, были возведены в ранг фич. Почему? Как я сказал выше, доспех оказался ОЧЕНЬ удобным, ярко контрастируя вообще со всем, что было до этого. В нём было удобно и скакать на коне, и сражаться в пешем строю (что было ранее прямо-таки бедой владельцев "о-ёрой"). К тому же, за счёт лёгкости надевания, владелец "до-мару" мог быть гораздо быстрее готов к бою, что, согласитесь, также имеет значение, особенно если коварный враг подкрался незаметно. Единственное, что сильно смущало новоиспечённых до-маруфагов - его вопиющее нежелание до конца выполнять свой долг и защищать владельца целиком. Думали над этой проблемой самураи недолго, ибо решение проблемы лежало на поверхности аки лепесток сакуры, застывший на глади озера - у нас же всё, ёкай вас побери, есть! И нормальные наплечники, и нормальные наручи-поножи, словом, действительно всё! И начался долгий и интересный период спаривания "о-ёрой" и "до-мару", который вылился в апофеоз ламелляроделания народа Ямато - доспех "мару-до-ёрой". Сей агрегат вобрал в себя лучшее от обоих родителей, при этом наглядно показав действие принципа синергии, когда 1+1 даёт в итоге 3.
Сильно поздний \"до-мару\" с гербом клана Ода.
От "до-мару" он взял саму концепцию удобного доспеха, а также крайне прогрессивную юбку "кусадзури" (которая оказалась настолько концептуально удачной, что потом сохранялась на всех остальных японских доспехах в практически неизменном виде).От "о-ёрой" же были взяты все остальные недостающие детали:Наручи "котэ" и поножи "сунэатэ", защита бедра "хаидатэ" перешли на новый доспех вообще без изменений, ибо зачем. То же самое касалось и наплечников "о-содэ", которые именно с этого момента начинают приобретать своё второе (помимо сугубо защитного) значение - понты. Со шлемами "кабуто" всё было чуть менее однозначно, ибо начиная с "о-ёрой" их эволюция пошла своим собственным путём, без привязки к доспеху, посему хотя их и перенесли на "до-мару", но в разные периоды один и тот же тип доспеха мог сочетаться с разными шлемами, корреляции не было.Для большего пафоса, а также для удобства стрельбы из лука, на "до-мару" была перенесена кожаная нагрудная пластина "цурубашири", окончательно отобрав у несчастного меня возможность отличать эти доспехи на фотографиях, если не видно юбки или если нет других ракурсов. Некоторый затык возник с "сэндан-но-ита" и "кюби-но-ита", которые на "о-ёрой" служили для защиты подмышек. Здесь, впрочем, самураи не стали заморачиваться даже с переносом элементов, а тупо переместили на место этих пластин бывшие до-маровские наплечники "геё", которые с этого момента стали выступать именно в таком качестве.
Ещё немного красивого \"мару-до-ёрой\"
"До-мару", вместе со всеми своими гибридами и разновидностями, оказался крайне долгоживущим доспехом, успешно сосуществовавшим со многими последующими типами, и окончательно вышел из употребления по прямому назначению (как парадный он мог носиться отдельными интересными личностями вплоть до эпохи Мэйдзи) только в 15 веке, когда разнообразие прочих доспехов окончательно взяло верх над крепко сбитым стариком. Немалую роль здесь также сыграло и появление в Японии огнестрельного оружия, встречу с которым "до-мару" обычно переживал плохо, а его владелец - никак. Что же касается причин, по которым он прожил столь долгую и славную жизнь, можно выделить следующее:- удобство. Да, последующие доспехи тоже делались с учётом этой важной характеристики, но принципиально в этом отношении от "до-мару" не отличались.- дешевизна. Пафосные версии "до-мару" на то и пафосные, что их, опять-таки, не все могли себе позволить. Остальные ходили по-старинке, в кирасе и отжатых у невинно убиенного врага дополнительных элементах, представляя собой в итоге совсем уж вырвиглазных франкенштейнов.
- понты. "О-ёрой" недолго правил тут бал и когда появились гибридные с "до-мару" версии, они быстро захватили нишу метания бисера перед нищебродами. "О-ёрой" не был забыт полностью, однако он очень серьёзно потеснился в деле фаллометрии.
К тому же, как я говорил в прошлом посте, из-за двух попыток монголов ввязаться куда не надо, доспеходелание Японии в какой-то момент очень сильно сместилось в сторону пехотных или универсальных доспехов, что также было на руку первому из них, особенно с учётом всех вышеназванных нюансов. Такие дела, десу.
На сегодня у меня всё, друзья. Как обычно критика, вопросы, исправления, уточнения и просто комментарии категорически приветствуются, постараюсь ответить всем. А в следующий раз мы поговорим с вами про вторую ветку развития "о-ёрой" и последний, третий доспех группы "кодзанэ-до" - "харамаки" и его разновидности.
submitted by Kitaguninohito to Pikabu [link] [comments]

про любофь

«Когда я была совсем маленькой, моя мама говорила, что если мне будет совсем плохо и страшно и ее не окажется рядом, то придёт добрый солдат и спасёт меня…»
Дали пять суток. Я на нарах, мне стыдно. Мне всегда стыдно, с бодуна. Мучает совесть, ждет неминуемая смерть, а в спину все время кто-то дышит. Уснуть не могу, а судорожно-дремотное состояние выматывает, вытягивает последнее желание жить и двигаться. Хочется ссать, но встать, сползти с досок и сделать пять шагов до угла камеры, где стоит ведро-параша, кажется бессмысленным и трудоемким занятием. Тусклый свет лампочки, зеленые с копотью стены, сортирная вонь, и невыносимая духота. Похмельный ад.
На широких, в пол-камеры нарах, как шпроты в банке лежат еще пять каких- то тел. Ну и я со Сливой. Мы вместе с ним сюда заехали. Несколько лет назад ему в пьяной драке проломили голову. Он немного полежал в коме, получил знания о жизни после смерти и металлическую пластину в череп. Говорили, что заметив гнойные выделения из своего члена, Слива чистил уретру соломинкой спагетти. Она сломалась и разбухла у него внутри. Он выдавил ее руками. Суровый человек.
«Эй, залупы! Нассать на лобовое стекло?» - кричал вчера Слива, в сторону джипа , припаркованного у тошниловки. Он ему чем- то не понравился. Хотя ни джип, ни квадратные мордовороты сидящие в нем, ничего плохого Сливе не сделали. Я не хотел всего этого и пытался оттащить его, но было уже поздно. Нас еще не успели толком отпиздить, как подъехали менты. Это был неудачный день.
В таких городках как наш, где пятиэтажки растут среди частного сектора, административный срок можно получить даже за бутылку пива. Если ты ее распиваешь в общественном месте. Да похуй, даже на лавочке во дворе. Ментам нужна статистика. А ты всего лишь галочка в этой статистике.
Меня и Сливу отвезли очухаться в обезьянник. А наутро всю наловленную добычу - человек двадцать, в колонну по два, как военнопленных, повели в здание мирового суда. На другой конец города. «Ваша честь» окрестил каждого по заслугам, и опять пешком в обезьянник. Было тяжело, уныло, какая-то бабка угостила яблоками, а проезжающий мимо водитель маршрутной «газели», кинул нам через окошко початую пачку сигарет. Теперь впереди пять суток ожидания момента, когда эти сутки закончатся. На работе спецприемник скорее послужит оправданием отсутствия. Подумаешь, попал мужик . С кем не бывает. - Ну-ка скажи: «полтора рулона» - как в анекдоте, мастер участка ЖЭКа, где я работаю, проверяет с утра работоспособность слесаря, которого чего-то штормит. Перегар не причина не допускать на работу – похмельным духом разит практически от всех. Да и сам мастер, почтенный и седой Николай Иванович, бывает, периодически уходит в запой. Тогда жена запирает дядь Колю в квартире на четвертом этаже, забирает ключи и уезжает к родственникам дня на три-четыре, чтобы супруг отходил от пьянства «насухую». А КоляВаня, звонит какому- нибуть знакомцу, откручивает дверной глазок на железной двери и через капельницу перекачивает принесенный ему самогон.
Самогон…самогон везде. Во дворах, на улицах. Под вишней, на которой растет закуска. В подъездах пятиэтажек, в домах…самогон в воздухе. Самогон – валюта. Самогон рубит дрова, чистит снег, ставит смесители и унитазы. Самогон поправляет забор, подпирает крышу. Самогон подпирает вселенную. Дай самогон, возьми паспорт в залог, денег сейчас нет, потом принесу. Все пьют самогон. Участковый уполномоченный пьет самогон. Теща мирового судьи гонит самогон. Самогон грушевый, яблочный, крашеный «для себя», с привкусом карбида, со вкусом жженой резины. Как, блять, презервативы. Он мне сейчас очень нужен. Я люблю самогон. Я его вожделею. Если бы самогон был женщиной, я бы его выеб, хотя я сейчас совсем не хочу женщину. И нахуя мы со Сливой в тошниловку за водкой попёрлись. Вот нахуя?
Так, наверное, бывает у всех. Когда тебе очень плохо, одиноко и скверно на душе. Допустим, лежишь ты на нарах, ощущая каждый позвонок, а под головой скрипит полуторалитровая пластиковая бутылка с водой, заменяющая подушку, и вспоминаешь какие-нибудь светлые моменты в своей жизни. Например, как в детстве ты посоветовал младшему брату очистить кариес передних зубов наждачкой. Такой вот антидепрессант из памяти.
Лет двадцать назад в меня влюбился ребенок. Я в тот день пришел из армии. Толком еще не успел напиться, стою на балконе на своем пятом этаже, в дембельской форме с аксельбантами, курю, плюю вниз и радуюсь жизни под шум гуляющих в квартире друзей и подруг. И вижу, как на площадке за гаражами двое подростков отбирают велосипед у маленькой девочки. Она визжит, плачет, схватившись руками за раму и сидушку. Хулиганье смеётся и издевается. Ну я и выскочил как был, в форме. Хулиганов будто ветром сдуло, а девочка смотрит на меня голубыми глазенками, и между ног колготки мокрые – описалась. Лизонька. Костя. Мы познакомились. Ей было девять лет. Мне двадцать. Ее папа улетел на луну и не вернулся. Он герой космонавт, ему стоит памятник на Красной площади. А мама, довольно-таки сносная и непьющая женщина, недавно умерла от рака. Девчонку воспитывали дед с бабкой. Через весь двор я нес на шее укутанную по голову в мой парадный с аксельбантами китель зассыху, держа подмышкой спасенный велосипед. Я был всемогущим титаном, богом и пределом мечтаний, которого можно держать руками за волосы и ничего и никого не бояться. Лизонька была передана деду с бабкой, а я шел жить дальше, своей жизнью, и лишь периодически замечал ее существование. — Лиза, ты чего ревешь? — Костик, у меня брови срослись. — Нормально все у тебя, брови как брови, ничего они не срослись. — Нет, я некрасивая, со сросшимися бровями. — Ты это себе выдумала. Ты красавица, не бери в голову. И Лиза улыбалась, вытирая слезы. Мои слова не подлежали сомнению. Я знал тайну создания космоса, высшую математику и видел будущее.
А она росла, и как-то украла для меня коньяк из только что открывшегося у нас на районе новомодного магазина- супермаркета. Воровать коньяк я не просил, но с удовольствием его выпил. Когда встречался со своей будущей женой, она нашла ее дом и подожгла зажигалкой ее юбку, висевшую на бельевой веревке во дворе. Когда женился, ее бабка мимоходом сказала мне, что моя «невеста» уже который вечер рыдает в подушку. «Пиздец как забавно» - думал я и шел продолжать пить пиво в гараж. Случайно встретив меня на улице, после своего выпускного, Лизка кружась демонстрировала мне свое платье с глубоким декольте и татуировку в виде распустившегося бутона розы на правой лопатке. Я хвалил, спрашивал почему роза целиком синяя и похожа на капусту и думал, как же, сука, у меня потеют ноги в этих новых туфлях.
Когда человек растет у тебя на глазах, ты особо не замечаешь изменений в его внешности. Ну растет и растет, да, взрослеет, ну и хуй с ним. Так и я не заметил как Лиза вдруг оказалась взрослой, красивой и вполне ебабельной бабцой с соблазнительным крупом и четвертым размером сисек. Причем оказалась в моем доме, наедине со мной, пьяным по случаю пребывания моей супруги в роддоме. Лиза смотрела на меня, Лиза ждала, Лиза была готова. И я смотрел на нее, и видел маленькую зассыху, укутанную по голову в мой китель с аксельбантами. Дорогая, у тебя просто брови срослись. Ей тогда пришлось узнать, что люди, оказывается, умирают, а солнце заходит за горизонт.
И Лиза исчезла. Из дома, из двора, из жизни. Где- то пару лет спустя я зашел к ее бабке, стрельнуть сотню на опохмелку. Ну и спросил про Лизу, так, ради вежливости. Но не денег, ни вразумительного ответа не получил. Да и хуй с ним, сколько лет уже прошло, и старики давно померли.
Вот если не опохмелиться вовремя, то все реально может закончится очень печально. К примеру, Сливу в прошлый раз, когда он сидел на сутках, в спецприемнике посетила белочка. Он работает грузчиком в шараге, где дуют цемент. И пьет каждый день. Нет, пьет - мягко сказано. Бухает по-черному. Впрочем, как и я. И вот, на четвертый день вынужденного перерыва Сливу накрыло. Он приложил руку к уху, ходил по камере и, жестикулируя, разговаривал по телефону с дочерью. Дочери у Сливы нет. У него вообще нет детей. Телефона тем более. Слива суровый аскет, не признающий благ цивилизации. Его тогда в дурку увезли. Меня то же самое ждет. Буду иметь воображаемых детей и кидаться на джипы.
Когда щелкает засов и открывается дверь камеры, можно сделаться заикой. На продоле стоит благодетель, блять, в форме. Похмелится? Шутишь, командир, конечно, хотим. Я пнул Сливу по ботинку, мы сползли с нар и вышли на продол, пока остальные ханурики спят. Едем на жмурика. За жмура начальник спецприемника еще сутки срока скинет. Это мы удачно попали. Уазик- буханка с прицепом-труповозкой. Поллитра тошнотного конфиската, пачка сигарет «Прима» . И очкарик судмедэксперт, с двумя ментами. Деревня, километров двадцать от города. Полуразрушенная халупа на окраине. Одна жилая комната, полукухня-полуспальня, с газовым баллоном и топчаном. Матрас в желтых кругах. Везде валяются тряпки и что-то похожее на гавно. Какие-то полубомжи чего-то не поделили. Одни полумеры. Мир полулюдей, полуговна. Злодеев уже увезли. Осталась только жертва и участковый. На грязном обшарпанном полу лежит женщина непонятно какого возраста. Вместо лица фиолетовое месиво из кожи и волос. Одета во что-то похожее на сорочку и рваный на спине халат. А сквозь дырку в халате, на правой лопатке, еле различимая наколка - раскрывшийся бутон розы, похожий на капусту. Ну здравствуй, Лизонька, твой добрый солдат пришел за тобой.
submitted by PrimusKunktator to Pikabu [link] [comments]

Красная Мухина. Кирилл Ситников. [Литература][копипаста][мат]

Мухина вообще-то ничего не собиралась покупать. Она просто шла по подземному переходу, когда из ларька "Всё по 300р" её окликнул красный берет. Он беззвучно орал на весь переход "Купи меня, Мухина!!!", и та не пожалела денег, только чтобы он наконец заткнулся.
Придя домой, Мухина услышала стоны и мерный скрип паркета - её мать играла в теннис на "Нинтендо". Так иногда она повышала своё извечно низкое давление.
Из детской комнаты пижамным комом выкатился сын Мухиной и зарылся в материнскую юбку.
С этими словами мать Мухиной подпрыгнула и со стоном подала на вылет.
...Конечно, парк можно было и обойти. Но это добавляло дороге ещё минут 20, а порядком озябшей Мухиной всё больше хотелось встретиться с коньяком. Поэтому она пёрлась по тёмной тропинке меж нестриженных кустов и ржавых качелек. До более-менее освещенной главной аллеи оставалось метров пятьдесят, когда кусты перед Мухиной разверзлись, и на тропу вышел огромный волк.
Волк оттолкнулся от земли мощными задними лапами и, раскрыв страшную пасть, взвился в направлении Мухинской шеи. Он не знал, что Мухина слишком часто ходит по ночному городу, и был весьма удивлён, когда она с размаху чётко попала сумочкой по его серой морде. В сумочке бережно хранились 19 кило пустых помад, скидочных карт и мандариновых корок, поэтому волк взвизгнул и, изменив траекторию полёта, рогозинским спутником рухнул в листву. Пока он ловил хоровод золотых лисят, Мухина вызвала службу отлова и двинулась дальше.
...Снабжённая пакетом с коньяком ("Мой поклон Лилу! Почему она забросила вечера румбы?!"), Мухина шла обратно по той же тропе, когда услышала некультурную тираду:
Усатые мужики из службы отлова тащили к грузовику обмотанного сетью волка, по ходу попинывая его кованными ботинками. От ударов волк прекратил брань и заскулил. В свете фонариков Мухиной показалось, что он даже немного всплакнул. Мухина чертыхнулась - ей стало его невыносимо жалко. А жалость никогда не приносила Мухиной ничего хорошего. Только разочарование и слёзы.
Это железный довод, подумали мужики, отпустили пленника и уехали. Волк облизнул помятые бока и уставился на Мухину.
... - Ма-ам! Смотри, кого я привела! - воскликнула Мухина, впуская волка в квартиру.
Мухина-младшая заботливо налила коньяк в миску. Волк понюхал и поморщился.
...Волка отмыли ромашковым шампунем ("АААА!!! Мои глаза!!! Это не ромашка, это ебучий асфальт!!! АААА!!!"), потом все вчетвером на сухую поиграли в преферанс (волк выиграл 75 рублей, а сын был пойман на жульничестве) и легли спать. Свернувшись клубком у дверей, волк погружался в сон, не зная, что будет дальше. Жрать Шапку-Мухину он теперь не может из чувства звериной благодарности. И что его ждёт? Что будет дальше?
...А дальше он отблагодарит Мухину по полной. Он отвадит от неё бизнесмена Денисова, учуяв на нём приторный запах секретаря-референта Аникеевой, оставшийся даже после душа. Он учует терпкий аромат первой в жизни её сына "травки" и так по-волчьи с ним побеседует, что тот будет стирать тюль и убирать в комнате до конца своих дней. И он учует еле уловимую, омерзительную вонь злокачественной опухоли в ноге Мухинской матери, что спасёт ей её безумную жизнь. Но это всё будет потом. А пока волк засыпал, иногда подёргивая здоровенной когтистой лапой.
...В это же самое время в недрах одного из старых парижских кладбищ бешеной шаурмой крутился в своём гробу Великий Сказочник Шарль Перро. Но волку на этот факт было совершенно насрать. А семье Мухиных - тем более.
Кирилл Ситников
submitted by pilot754 to Pikabu [link] [comments]

Роял хай. Как сделать неоновые вещи в royale high. Это очень просто! Как сделать шлицу на юбке? Простой способ без выкройки Как правильно вшить резинку в юбку Как сшить юбку быстро и просто+как сделать аппликацию на одежде DIY  Как сделать юбку из джинсов за час + как легко уменьшить вещь в талии

Как быстро сшить юбку без выкройки для начинающих. Варианты простого и сложного пошива юбки. ... Для начинающих портних лучше сделать выкройку на ... тогда все просто: отрезаете все ненужное ... Как из платья сделать юбку-солнце. Что нужно сделать в первую очередь. Подобрать платье, которое больше всего подойдёт под фасон юбки. Подобрать нужные инструменты: швейная машинка, линейка, ножницы и нитки. Как сделать юбку пачку. Пачки - это юбки, используемые артистами балета, когда они выступают, а также маленькими детьми, когда они наряжаются или притворяются артистами. Пачки должны хорошо сидеть, быть красивыми и ... Секреты мастеров помогут лучше понять, как из джинс сделать юбку, превратив старую вещь в современный и модный элемент гардероба. Описание процесса в зависимости от модели. Модели шикарных юбок с выкройками и инструкциями. Перед тем как сшить юбку, прочтите наши советы - и вы сможете сшить юбку так же просто, как профи.

[index] [912432] [3431190] [1035084] [2407221] [4139521] [3362729] [2316920] [2424941] [1559421] [2151919]

Роял хай. Как сделать неоновые вещи в royale high. Это очень просто!

Юбка солнце сшить одним швом за 1 час быстро и очень красиво how to sew a skirt видео выкройка расход ткани как ... Как сшить юбку из фатина пошаговый Мастер-класс - Duration: 10:10. Искусство на тарелке и Рукоделки 43,751 views 10:10 Или просто невыносимо скучно и нечем заняться? ... Как сделать юбку из джинсов за час + как легко уменьшить ... Как сшить новую юбку из старых джинс. Что можно сделать из старых джинс. Лайфхаки. Как сшить юбку трапеция без выкройки? Юбка клеш за 10 минут своими руками - Duration: 13:36. Платье - терапия 133,878 views

#