Как сделать пиратскую карту сокровищ для детей

Трудности прохождения страшного суда.

Переезд в разгаре. Рассказ не закончен. Если будут идеи как продолжить-велком.

Глава 1
-..тээээкс, померли значицо...что за время, что за нравы, что вы все мрете?,-вопрошал как бы сам у себя странноватый тип в серо-белых одеждах. На его бейджике значилось "Иннокентий Абрамович. Младший специалист отдела предварительного дознания независимой экспертизы Пётр и Ко"

Я продолжил молча сидеть на стуле.
-причина смерти?-уточнил специалист
-от разрыва сердца
-даже так? нука поподробней,-заинтересовался тип
-ну в поликлинике, просидел я там долго, а меня отказались принять
-в поликлинике, от разрыва сердца...хихихи....что ж это за поликлиника такая?
-нормальная поликлиника,-угрюмо обиделся я,-консультативная поликлиника областной клинической больницы.
Скромная ухмылка Кеши грозила перерасти полноценный приступ хохота.
-а врачи?
-что "а врачи"? -младший специалист начинал меня нервировать, -врачи сказали ждать
-чего ждать?
-своей очереди ждать
-и?
-а потом сказали, что я слишком долго ждал
-как это?,-ухмылка сползла с лица серо-белого.
-ну мол заходить раньше надо было...
-хихихихи,- вновь развеселился Иннокентий Абрамович,-а чего вы не заходили когда надо было?
Помятуя о том, что второй раз умереть не получится, а сотрудникам Рая равно как и врачам, к моему сожалению, морду бить -признак дурного тона-я включил "дуру наполную" и по-идиотски распахнув глаза с блаженной улыбкой произнес:
-а я ,когда надо было-ждал свою когданадобылу, то есть очередь,-сказал я и пискнул от удовольствия.
Лицо сотрудника враз утратило былую глумливую добрость:
-а по отчеству Вы случаем не Василич....хотя нееет, давно дело было, ну ладно, вот что любезный, а идите ка вы в организационно-методический отдел, там вам выдадут ваши индитификационные документы и скажут, что делать дальше.
Я не шелохнулся.
-что такое?
-не пойду!
-чего эт не пойдете?
-а не хочу, там очередь небось, кароче не пойду никуда, пусть там пригласят кого- нить, он мне крылья выдаст и я пойду по облакам гулять, духовно вызвышаться и наслаждаться близостью к Богу, а по отделам не пойду, ибо нефиг, я и так жертва медицинской бюрократии, в раю я, в конце концов, или не в раю...
-ну что вы, любезный, во-первых вы пока еще не в раю, заседание ВеэСэС у нас по пятницам, до этого вам надо успеть собрать документы, оформить дело, заполнить посыльной лист, а во-вторых сами виноваты, вот был бы у вас крестик, данный Вам при крещении, а так же свидетельство о крещении, и перечень исповедей, на основании которого мы бы запросили акты прощения грехов... Но у вас же его нет, Вы, видите ли, не помните что с вами происходило в двух летнем возрасте, а на исповеди ходить смысла не видели, мол постицо не любите...
-Ве эС эС-поперхнулся я?
-Верховный Страшный Суд, идите, не мешайте работать.
И я пошел. Пошел в организационно-методический отдел, который как выяснилось далее представлял собой большой кабинет с тремя миловидными барышнями. Барышни были очень заняты. Они жрали печенье и запивали его чаем изо всех сил.
-Здравствуйте,-сказал я.
-Здравствуйте,- ответили мне -приятного аппетита, -сказал я- сработал инстинкт, выработанный при посещении подобных кабинетов с подобными барышнями в миру.
-спасибо,- сказали мне
-а можно мне бумажек чуть чуть,-напустил в тон я кокетливой небрежности
-сколько угодно, а каких?
-ну вродь индитификационных...
-легко, -заулыбались дамы, -давайте направление.
-какое?- заволновался я
- направление от ангела хранителя, о том, что вы легитимно и правомерно померли, а то мало ли, ходют тут всякие, вон вчера тип пол часа тут орал, а его откачали уроды какие-то, нет уж ки, померли, значит, померли, и никакой реанимации
-а у меня нет такого направления, да и какой я суицидник, я не такой, я хороший, полноценно сдохший!
-да мы верим-верим, но ведь в направлении указаны ваш личный номер, по которому мы будем искать карту реинкарнации, список грехов, реестровый перечень добрых дел, кстати подвиги были?
-подвиги...нет, не было подвигов-приуныл я
-ну и ладушки,-обрадовались барышни,- ох уж эти сподвижники, весь мозг вынесут пока их оформишь...а вы, молодой человек , сейчаз быстренько сбегайте в ОБЗОиП, найдите там своего ангела-хранителя, пусть он вам направление выпишет.
-обзо куда?-радостно переспросил я-грядущая встреча с моим ангелом хранителем вдохновляла меня, оч мне на него хотелось посмотреть.
-Отдел Божественной Защиты Опеки и Попечительства-на первом этаже в левом крыле.
ОБЗОиП распологался в длинном, хорошо освещенном коридоре. Куча странных людей занимались там какими-то странными действиями. Кто то плясал, кто то курил, читал, рисовал, спал и так далее. Найти среди них своего ангела-хранителя не представлялось возможным. "если не можешь решить проблему-заставь решать ее других",-гласила древняя еврейско-финская мудрость. "Товарищи Ангелы",-громко сказал я страшным официальным голосом. Ангелы притихли и вопрошающе уставились на меня. Чтобы не проканать за официальное лицо наделенное властью я убавил обороты борзометра и как бы в растерянности спросил: "а где тут мне своего ангела хранителя найти?" Ангелы возмущенно загалдели, но один спросил фамилию. Узнав, что я А@@ов, он показал мне в дальний угол, где сидел мужичок лет 40 и читал большую книгу. Приблизившись к нему я разобрал название "способы предотвращение летальных сердечных приступов с помощью АБП Кардиоанил в условиях стрессовых ситуаций 20 века"
-А что 20го, 21 на дворе,-не здороваясь я присел рядом.
-новые разобрали все, читаю что осталось.
-а кто такой АБП Кардиоанил?
-аппарат божественного предвиденья,-ответил мне унылый мужичек.
-Эва как....так значит должен был предвидеть и предотвратить разрыв моего сердца?-начал подбешивацо я...
Ангел посмотрел на меня вызывающе:
-ага должен был, должен был предвидеть и предусмотреть, а заодно должен был не курить с 15 лет, ходить в спорт зал, не пить как жертва турристического произвола в отелелях типа "все включено", не уходить в депрессии из-за каждой сволочи, я мля все вам должен, я же ангел хранитель.... Скажи мне, конь-,неласково тыкнул он в меня пальцем,-ты у кардиолога когда последний раз был?
-ды я....
-головка ты от овощерезки "мармелад", я на секунду отвернулся а ты уже принял решение кадык отгрызть 80летнему ангиохирургу, я те немного сердце то прижал, что б глупостей не наделал, а оно у тя взяло и лопнуло,-вот скажи мне, конь ты мой неумный, кто виноват...
-слышь, тип,-начал я, приходя в себя,-сам ты конь мармеладный, харош мне тут мандить, прижал он, я таких прижимателей в вагоне с металоломом, жрущих сало видал. Ты нах кто: хранитель или кардиопроктолог, если руки из жопы растут, то куда ты к сердцу то их тянешь, понаберут по объявлениям....Я негодовал, но глядя на усталое и унылое лицо своего ангела - успокоился,- ладно, расслабься, вообщем- то ты прав, не ошибается только тот, кто ничего не делает, давай мне направление и я пойду.
-а не дам,-насупился он
-я те сейчас дам а не дам,-в миг взбеленился я,-я те щаз в лицо дам, и ты мне сразу все дашь!
-нефига ты мне не дашь в лицо, нету у нас такого закона ангелов- хранителей в лицо бить, а направление я те не дам, ибо ты у нас умер не насильственной, не от старости и не по самопожертвованию, кароч сначала ждем результатов расследования Комиссариата Внутренних Недочетов, потом получаешь направление.
-чегоооооо?-идея "дать в лицо, а можно и с ноги" казалась мне все более привлекательной.
-ничего, гляди сюда,-он достал из кармана замызганую брошюрку,-вот открываем инструкцию по ангельской деятельности и в разделе легитимные причины смерти смотрим: Полный перечень способов легитимной смерти. Человек, или другое разумное существо(см закон о формах цивилизованных существ) вправе предстаь перед страшным судом если оно умерло следующим способом: а) от старости б) убито другим подобным существом в) убито темной сущностью г) пожертвовало собой во имя достойной цели (см закон об определении степени достойности целей для самопожертвоания) д) если оно совершило все возложенные миссии и дальнейшее ее существование нецелесообразно.
-Твоя смерть не подходит под эти пункты.....
-ну ка дай сюда мне эту книжицу,-я вырвал из рук ангела брошюру,-дай ка я гляну что там еще написано.
-ээээ, ты озверел, этож для внутреннего пользования
-ничё, нормально все будет, погоди,-я углубился в изучение ангельского нормативно правового акта. Таааак: греховные способы смерти, способ смерти по неосторожности, смерть на войне, смерть во имя подвига.....иное, нука гляди сюда: Если смерть существа является следствием оперативного божественного мероприятия, или же ошибкой оперативной ангельской деятельности,-страшное судебное производство ведется в особом порядке с заслушиванием всех заинтересованных сторон, в обязательном присутсвии одного из архангелов. Вердикт суда принимается исходя из заведомой невиновности ответчика.
-нуууу, то что я ошибку совершил-это я не согласен, я твою душу бессмертную спасал, убийство между прочим страшный грех, а убийство врача....а убийства старого врача......а убийство старого врача методом отгрызания у него кадыка.....кароч ты на такое убийство мест в маршрутках не науступал, и дедов ненапохмелял, так что ошибки тут быть не должно, а вообще отстань-завтра будет заседание комиссариата, вот он и решит, что со мной, а заодно и с тобой делать.
-блин, мне завтра поздно, у меня, знаешь ли завтра страшный суд, а документы не могут подготовить, так как ты направление не даешь...
-ну ничо, через неделю еще страшный суд будет.
-а неделю я тут буду что?
-что, что?
-неделю я тут буду чем занимацо?
-ну не зна-а-аю, займись чем нить полезным, вон выйди дрова поруби, двор подмети, глядишь пару "пошелнахуев" на страшном суде и снимут...
Я неторопясь встал и пошел к выходу....коль у нас еще и пошелнахуи на суде считаться будут-то ангелу мне сказать нечего.

Глава вторая.
Девочки при моем появлении даже немного обрадовались, но я знал, что это ненадолго. Сейчас я буду применять старинную технологию "вы абсолютно правы, это сделать невозможно, но так как мне это надо-то сделайте".
-ну как, взяли направление,-спросила меня та, что сидела ближе всего к двери.
-нет. Ангельский бюрократизм. Ждем решения анегльского комиссариата. Завтра будет. Ангел сказал, что сегодня надо подготовить основные бумаги, а завтра, дополнив их направлением сразу на суд.
-нормально,-донеслось от окна,-прям так и сказал?
-прям так и сказал-, авторитетно подтвердил я, вспоминая насколько сильна по своей греховной природе ложь.
-нет, ну нормально, они там с ума посходили, да они ВАЩЕЕЕ,- кабинет наполнился возмущенными возгласами.
-негодяи, бюрократы, беспредельщики, до чего страну довели,- угодливо участвовал я в общих прениях
-не знаю что ваш хранитель имел ввиду, но без направления мы не можем начать оформлять ваши бумаги.
Понеслась, подумал я, поуверенней утрамбовывая попу на стуле. Полноценный контакт булок со стулом-это очень важно.
-что же делать?-я грустно шмыгнул носом.
-надо дождаться направления
-это понятно, но ведь направление будет только завтра, и сразу же суд, не успею я подготовить бумаги
-на следующий суд, через неделю пойдете
-а меня уже на этом суде ждут,- я безбожно выдавал желаемое за действительно
-кто?
-все!
-кто все?
-весь страшный суд, мне так ангел сказал,-я играл на грани фола, где если не здесь рисковать и блефовать, в конце-то концов.
-поймите, мы не можем начать оформление дела без направления от ангела хранителя.
-да я понимаю, но и вы поймите меня, если вы не оформите бумаги, то завтра судить меня не будут, а должны, понимаете, завтра должны меня судить ....страааашно судить,-округлил глаза я и шмыгнул еще раз носом. Два раза. Для надежности. Интересно, когда они поймут, что я над ними издеваюсь. Да издеваюсь, лучше я чем надо мной.
-но без направления мы ничего не сможем сделать!!!
-каким образом лучше решить возникшую проблему?
-мы не знаем
-ну если вы не знаете, то я и подавно не знаю вашей кухни, вы со мной согласны? Давайте вместе подумаем каким образом мне попасть на завтрашний ВеэСэС
-это невозможно, приходите с направлением
-да я пока от вас никуда и не ухожу
-а?
-ну сами подумайте, куда мне от вас идти без индитификационнынных бумажек?-моя попа состовляла с крышкой стула нечто единое и монолитное.
-мы то откуда знаем, куда вам идти?
-и я не знаю,-грустно вздохнул я,-вот никуда и не пойду пока вы мне не дадите необходимые бумажки....В принципе это был осознанный выход на открытый конфликт,....и грянула буря, и слова страшные изрыгались, а слюни выплескивались:
-ну вы только посмотрите на него,-дико орала одна
-да таким в аду место,-вторила другая
-да что б тебя в аду вместе с Радзинским мучали,-орошая первых двух слюной вопила третья
-до чего страну довели,-поддакивал я, что б не нарушать слюнявой идилии. Я даже по столу пару раз кулаком стукнул, подтверждая особо удачные пассажы в свою сторону. Истощив запас своих сил, а сил, хочу я вам сказать, было немеряно, достигнув наивысшей точки вопительного напряжения, и наконец, заметив, что они орут на меня вместе со мной...вообщем милые дамы начали успокаиваться.
-Я на вас заведующему пожалуюсь,-из последних сил бросила одна....
Заве-е-едующий. Как же я люблю это слово. С заведующим можно долго и продуктивно разговаривать. Он даже иногда понимает язык слов. Ну а если ничего не получится, то над заведующим можно от души поглумиться, что тоже порой бывает полезно.
-А давайте вместе пожалуемся-, предложил я.
-Как это,-удивились барышни хором
-А вот так. Вы на меня, а я на вас, соответственно.
-А на нас то за что,-занегодовали дамы?
-ананасто за то,-игриво скаламбурил я и продолжил: вот вы желали чтб из моего пениса мыло для толстожопых даунов сделали,-а меня, между прочим, такие шикарные перспективы моего писюна задели, я бы даже сказал шокировали. До этого то я и не догадавался о блестящих пеерспективах моего физического тела на ниве производства даунской косметики....
В тот момент я не догадывался, что есть служебная инструкция, где сотрудникам "петра и ко" запрещается говорить с вновь представившимися об их физических телах, так как порыв души обратно на землю создавал много ненужных проблем, но увидев ангельскую инструкцию я интуитивно понял, что существование такой книжицы предусматривает наличие шикарного свода бестолковых правил, маразматических норм и бредовых положений, которые помимо всего еще и объединены в кодексы, калассифицированы по юридической силе и как то действуют во времени и пространстве.
Дамы на секунду затихли, судя по всему я попал в точку. Я продолжил:
-А вот вы, вы вообще кричали, что в аду таким как я местго, могу ли я завяление сотрудника в рабочее время считать официальным заявлением? Стоит ли мне, молодому неопытному мертвяку поверить вам, и отправляться в ад, мимо страшного суда. Вообщем а давайте ка мне заведующего, я сейчаз жаловаться буду!!!
То ли я перегнул палку, то ли земной опыт-плохой помошник в деле прогнозирования поведения небесных бюрократов, но то, что началось после моего, как мне казалась блестящего обличительного выступления окночательно разрушило монолитную спайку моей задницы со стулом.
У каждого в жизни есть выбор: умереть с честью или убежать с позором. Наврядли смерть от разрыва сердца когда твои дрожащие руки тянутся к шее восмидесятилетнего ган....всмысле негодяя можно назвать "с честью", но я уже умер, второй раз не получится....
"Лиха беда начала, первый блин комом, мы сдадим Москву, но отстоим Россию, да что б вас там всех волки съели, уроды уродливые",-думал в процессе поиска кабинета заведущего.
Большая, оббитая кроваво-красной кожей дверь, с табличкой "Заведующий организационно- методического отдела" ознаменовала конец моего поиска. Я постучался, приоткрыл дверь и, наткнувшись на брезгливый взгляд секретарши, зашел внутрь.
-А как бы мне поговорить с заведующим?
-По вторникам и четвергам с 5 до пол шестого,-обдало меня холодным презрением.
-Хорошо,-грустно смирился я,-я приду во вторник,-сказал я,-и зашел к заведующему.
Зашел и обомлел. Я был готов ко всему: многочисленной конференции, презентации, в конце концов, к сексу на рабочем столе, аля он сзади, а она его обнимает.....значит любит. Но то, что я увидел заставило меня захотеть скрыться в ужасе и обосраться. Причем вначале именно скрыться, убежать далеко и спрятаться, а потом уже неспеша, квадратно-гнездовым методом обхезать какой-нибудь небольшой лесок, или большой парк, тут уж как повезет.
За столом сидело нечто, с большими рогами и волчье-козлиной мордой. Его глаза отбрасывали багряно красные сполохи, его ноздри.....вообщем было страшно.
-э-э-э-э,- мои слова путались и застревали в горле. э-э-э-э......тут я вспомнил, что уже умер и бойяться мне особо нечего,-Эйлат,-смело выпалил я.
-недопонял,-его голос пронизывал меня до печенок, причем скорее всего по короткому пути, то есть прямо через жопу.
-Эйлат,-повторил я,-город такой еврейский, курорт на красном море, но дело то совершенно не в этом,-я таинственно замолчал.
-А в чем...всмысле какое дело?-меня опять контузило адским басом.
-Вот. Вот правильный вопрос. Дело в том, что я тут недавно приставился, помер всмысле. И вместо того, что бы отправить меня на страшный суд, ваши сотрудницы орут на меня, обзывают нехорошими словами и в завершении с криком: "иди жалуйся, нам начхать", вышвыривают меня из кабинета. Я не то, что бы против, работа нервная, ежедневно откидываются куча людей и все разные, но Вам не кажется, что хотя бы на том, точнее этом свете я могу рассчитывать на выполнение обязанностей и отсутствие неуважительного обращение? Когнитивный диссонанс, незакрытые гештальты, девиант, беспредел, анархия,-вспоминал я как можно больше весомых., не всегда мне понятных слов,-ваши сотрудники саботируют мой страшный суд. Бюрократия, разгильдяйство, головотяпство,- не унимался я.
-да успокойтесь молодой человек, успокойтесь,-демон примирительно поднял когтистые лапки,-объясните же, наконец, в чем проблема.
-я умер в результате недобросовестной ангельской опеки, направление не получил, а ваши милые девочки, вместо того, что бы войти в мое трудное положение, отнеслись ко мне с неоправданной жестокостью, наговорили кучу гадостей и....вообщем червствые они и бесчуственные,-горестно закончил я.
-Да уж,-озадачился демон,-ну допустим ваши реестровые и прочие данные я найду, но направление от ангела все равно нужно.
-да я не против, я бы пока занялся оформлением бумаг, а завтра ангел мне направление рынь, и я в суд.
-Хорошо,-миролюбиво согласился демон,-так и сделаем, а кстати, сами-то куда планируете,-как -то странно улыбнулось чудище.
-в каком это смысле,-мысленно напрягся я, кто их там демонов знает. При определенном раскладе вопрос куда планируете приобретает ряд очень непрятных значений.
-В смысле в ад или рай?
Респектабельный рогач, сам того не ведая, задал мне вопрос, над которым я усиленно не думал все это время:
-нуууу, уважаемый, как говорится человек предпологает а Бог распологает,-я благоразумно попытался уйти от ответа
-помилуйте, Андрей Сергеевич,-к тому моменту на его столе уже лежали бумаги с моими данными,- ну а Бог- то тут причем?
Я опешил. Каюсь библию не читал. Но благодаря своему любимому классному руководителю, которая периодически устраивала нам встречи с разного рода батюшками, я примерно знал, что Сатана побежден, но для выявления ненадежных ему позволено резвиться на земле до второго пришествия, всячески искушая и подбивая на грехи разного рода падкие до излишеств неокрепшие человеческие души. И те кто не устоит перед женой соседа, например, отправяться в ад, а хороших таки пустят в рай....ну как то так. А тут, этакое рогатое непойми что, в строгой черной двойке сообщает мне, что Бог как бы и не при делах. Если бы я только знал что такое когнитивный диссонанс, он бы навярняка, со мной приключился бы.
-а кто причем....всмысле я сейчаз где нахожусь?
-а где вы по-вашему находитесь?,-загадочно выдал клыкастую лыбу рогатый.
-хым...Петр и компания, типа экспертиза жизни отдельно взятого человека, дабы ясно было в рай его, или еще куда, и кстати, а чего это в райской организации на должности заведующего делает такой......я замялся, не зная как назвать товарища заведующего.
-Демон я, демон,-пошевилил левым рогом заведующий, чем напомнил мне зайчика, однако от неуместных сравнений я удержался,- А кто вам сказал что организация райская?
-а какая же?
-дык адская, адскее не бывает!
-как это,-желание загадить какой нить парк и исключительно квадратно-гнездовым методом потихоньку возвращалось.
-а вот так это. Когда в 19 веке поток мрущих усилился, встал вопрос о реформировании принципа распределения райской благости. Это у нас в аду все просто, прыг на сковородку и мучайся пока не надоест, но, согласитесь, нельзя одному и тому же духовному возвышению подвергать солдата погибшего за родину и монаха, который провел жизнь в молитвах и добровольных лишениях. Паралельно возник вопрос об определении типа духовного возвышения для вновь умершего, вот тут то и было принято решение о создании независимой экспертизы на базе ада и с использованием адских ресурсов.
Я немного опешил, точнее не совсем опешил и не совсем немного. Я полноценно охренел:
-а что, в раю ресурсов не хватило?
Демон искренне радовался моему удивлению. Ласково улыбался зубов на шестдесят, не меньше, похлопывал себя по ляжкам и даже немножко урчал, как обожравшийся хомяк:
-да откуда, откуда у них необходимые специалисты? Вот посудите сами: все служащие и чиновники маломальски связанные с делопроизводством у нас. Юристы давно уже в аду свой квартал организовали. Милиционеры и прочие сотрудники органов внутренних дел к нам без экспертизы и суда попадают, у нас эксклюзивный контракт с большинством министров.
-а девочки, девочки в кабинете?
-а что девочки, девочки незаменимые специалисты,- я их лично вербовал в регистратуре одной из районых поликлиник. Из 50 бабушек, что хотели попасть на прием к необходимому специалисту направления получали 6-8 человек. Девочки так умело объясняли бабуськам истинное положение вещей, что те убегали домой и лечились исключительно травками и аспирином.
-и от чего ж они умерли?-вяло заинтересовался я.
-а они не умерли, работают там же, повышают квалификацию, а у нас так, на пол ставки.
submitted by Mmyaut to Pikabu [link] [comments]

Fantasy  Как нарисовать КАРТУ / как СОЗДАТЬ свой МИР Как состарить бумагу правильноДелаем КНИГУ МАГИИ часть1  DIY♥Leah Nadel НАШЛА СТАРИННУЮ КАРТУ! ОТЫСКАЛА КЛАД НА МАЛЬТЕ! Afinka Нарисовать карту: Как рисовать карту своего мира? Как сделать

Как становится жарко — это мы на сосновой заготовке уже проводим обжиг газовой горелкой. Открываем пошире окна, чтоб не дышать дымом, а лучше обжигать шкатулку на улице на свежем воздухе. Как сделать старинную пиратскую карту своими руками Возьмем плотную ватманскую бумагу, смочим ее водой с помощью косметического ватного диска. Теперь вы знаете как сделать самодельная картину - старинную карту. Автор: scordiv на 03:59 Отправить по электронной почте Написать об этом в блоге Опубликовать в Twitter Опубликовать в Facebook ... Очень часто у меня спрашивают, где брать старинные карты и как правильно с ними работать. Чтобы не писать одно и тоже, решил сделать статью, где подробно расскажу, где я их беру. Обязательно дочитайте статью до конца. В силу того, что мои предки служили в гарнизоне Каменецкой крепости на восточных рубежах Речи Посполитой, рисовать я буду фортификацию. Вот приблизительный план поэтапного изображения крепости: Что

[index] [4909918] [3684526] [4816667] [1608638] [254123] [552668] [1798674] [2733035] [4300008] [4013674]

Fantasy Как нарисовать КАРТУ / как СОЗДАТЬ свой МИР

Делаем карту, для последнего задания ... Как сделать со старинную карту. ... Как сделать бумажный свиток ... Урок живописи. Как нарисовать картину Акриловыми красками? Стилизация под старинную карту - Duration: 15:02. Уроки ... Как сделать старинную книгу магии 1 часть\Состаривание тонирование листов.ШКОЛА МАГИИ. сообщество https://vk.com ... Нарисовать карту: Как рисовать карту своего мира? - Duration: 13:52. Юрий Окунев - Как стать писателем 35,074 views Как создать карту своего мира из книги и не только? ЧТо учитывать на карте фэнтези мира и не только?

#