Как Сделать Чтобы Трогалась Отпуская Сцепление И Ненажимая Газ

Ученые считают, что человечество уже однажды затормозило климатическую катастрофу

Ученые считают, что человечество уже однажды затормозило климатическую катастрофу

Визуализация озоновой дыры над Антарктикой в сентябре 2019 года / © CNN
Сегодня человечество столкнулось с острой необходимостью что-то сделать с глобальным потеплением. Эта задача кажется невыполнимой, но в не столь далеком прошлом нам уже удалось снизить темпы роста средней температуры на Земле. А помог это сделать Монреальский протокол, разработанный в 1987 году для защиты озонового слоя вокруг планеты и вступивший в силу два года спустя.
Озоновый слой играет важную роль для защиты планеты от ультрафиолетового излучения. Озон состоит из трех атомов оксигена и образуется в результате воздействия солнечного ультрафиолета на молекулярный кислород. Обратная реакция — распад озона с образованием кислорода — способствует поглощению наиболее жесткого излучения.
Во второй половине XX века возрастающее производство хлорфторуглеродов (например, фреона) привело к истончению озонового слоя и образованию озоновых дыр. Эти вещества вносят основной вклад в разрушение озонового слоя в верхних слоях атмосферы, именно потому производство этой группы веществ сегодня запрещено.
Австралийские ученые из Университета Нового Южного Уэльса провели компьютерную симуляцию различных климатических сценариев, чтобы выяснить, какой климат установился бы на Земле, если бы Монреальский протокол не одобрили. Статья об исследовании опубликована в издании Environmental Research Letters.
Изначальной целью работы было понять, как запрет производства низших хлорфторуглеродов (CFC), разрушающих озоновый слой, повлиял на атмосферную циркуляцию в районе Антарктиды. Исследователи изучили сценарий, при котором производство CFC не только бы не прекратилось, но возрастало примерно на 3% ежегодно. Расчеты показали, что в этом случае прогнозируемый рост температуры к середине XXI века был бы как минимум на градус выше, чем сейчас.

Разница в изменении температуры воздуха (верхний ряд) и поверхности планеты (нижний ряд), измеренная по средним температурам за период 1951—1980 годов и 1998—2017 годов соответственно. Левый столбец — актуальный данные, правый — результаты моделирования / Goyal, England et al., Environmental Research Letters, 2019
«Фторхлоруглероды — более мощный парниковый газ, чем CO2, поэтому Монреальский протокол не только устранил дыру в озоновом слое, но и заметно смягчил глобальное потепление», — заявляет климатолог Ришав Гойял, один из авторов работы. Без запрета CFC температура в Антарктике поднялась бы на целых четыре градуса к 2050 году, а площадь полярных льдов в летние месяцы уже сейчас была бы на 25% меньше, чем в существующих условиях.
Благодаря запрету на производство хлорфторуглеродов постепенно уменьшается площадь самой большой из известных озоновых дыр, которая расположена над Антарктидой. По данным НАСА, в 2000 году ее среднегодовая площадь составляла 24,8 миллиона квадратных километров, а в 2019-м — всего 9,3 миллиона квадратов.
Работа австралийских ученых наглядно показывает важность Монреальского протокола и демонстрирует, что международные договоры по ограничению вредных выбросов действительно работают. Подобные меры могут благоприятно повлиять на наш климат и помогут избежать опасных уровней потепления — или хотя бы дадут человечеству больше времени, чтобы к ним подготовиться.
Источник
submitted by postmaster_ru to Popular_Science_Ru [link] [comments]

Как сойти с ума за неделю

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ.
Для начала, встав с утра, подойдите к зеркалу и ознакомьтесь с предложенным материалом: все же вам с ним работать в течение 7 дней!! Познакомьтесь с собой. Спросите, как зовут, сколько лет и что ест на завтрак. Ознакомившись (или познакомившись – это как вам будет угодно), позавтракайте. Не пренебрегайте этим: вам предстоит трудный день. Узнав таким образом все свои предпочтения в гастрономической области, переходите к одеванию собственной персоны. Вам ведь интересно, что вы носите? Закончив эту часть вашего утра, соберитесь и выйдите на улицу. Главное помнить, что все вокруг – враги и обязательно от вас что-то скрывают. Подойдите к первому же встречному, чье лицо покажется вам достойным внимания. Подойдя, возьмите человека за плечи, аккуратно встряхните и, пристально глядя в глаза, пробормочите: «Ты от меня что-то скрываешь, определенно». Любую ответную реплику рекомендуется внимательно выслушать, затем погрозить собеседнику пальцем и быстро уйти. Как можно чаще окидывайте улицу безумным взглядом, останавливая свой светлый взор на лицах прохожих и подолгу пристально разглядывая их. Пусть понервничают. Если вы увидите лицо противоположного пола, которое вам нравится, вам чрезвычай-но повезло. Скачкообразным шагом подойдите к объекту ваших слюноотделений и свистящим шепотом интригующе прошипите: «А вы знаете, что мир сходит с ума?». Если собеседник не дернется в сторону и не убежит и даже не закричит, то приблизьте свое ли-цо к его/ее лицу и, вращая глазами, зловеще улыбнитесь. Затем отойдите на пару шагов и любуйтесь результатом. Но вот вы и дошли до места вашей работы. Начинается самое интересное. Вы должны поправить костюм, вспомнить, как вас зовут и чинно прошествовать к своему рабочему месту. Безмолвно. С задранным к потолку носом. Со вздернутым подбородком. С надменным выражением лица. Аккуратно расположиться на рабочем месте и сесть за стол. В течение последующих 2-3 часов рекомендуется ни на что не реагировать и даже не шевелиться. Просто поймите – вы статуя, а остальные посетители. На вас смотрят. Не подведите. Если к вам по истечении этих 2-3 часов кто-то обратится (не важно, зачем), встаньте, хлопнете ладонями об стол и заорите что есть мочи: «Не надо мне врать! Я вас насквозь вижу!». Насладившись реакцией, пробурчите: «Со мной все в порядке» и отправляйтесь домой, ни на что не реагируя. По дороге домой повторите утреннее упражнение. По приезду домой начинайте всего бояться, в том числе ни в коем случае не поднимайтесь на лифте – там замкнутое пространство, в котором точно то-то на вас нападет, или потолок раздавит, или стены сплющат. В общем, лифт – это опасно. Также рекомендуется раз и навсегда уяснить, что ступени на лестнице тоже живые и им больно, когда на них наступают. Говорите это каждому, кого встретите.
ДЕНЬ ВТОРОЙ.
Ну, вот уже и видны сдвиги. Вы, так сказать, успешно прошли процедуру крещения и теперь вступили в ряды начинающих психопатов. Не волнуйтесь, у вас обязательно получится. По дороге на работу повторите вчерашнее утреннее упражнение, добавив лишь одну деталь: нужно уяснить, что люди вокруг не слышат ни одного вашего слова, и потому нужно говорить все четко, меедленно и слегка утрируя согласные. При этом не забывать вращать глазами и оживленно жестикулировать. Вот вы и снова на работе. Вуаля! Жестом фокусника достаньте из портфеля заранее старательно заготовленный кулечек с бутербродом. Подходите к каждому, кого встретите или увидите, предлагая ваш бутерброд. Если кто-то согласится, зловеще захохочите и швырните бутерброд ему под ноги. Проделав эту операцию, как можно скорее найдите кабинет вашего начальника и зайдите туда. Без стука. Вот вы в кабинете начальника. Он смотрит на вас своими поросячьими глазками. Он определенно псих. В отличие, разумеется, от вас. Вы-то нормальный. Кто бы спорил. Скачкообразным волнующимся шагом подойдите к начальнику, приблизьте свое лицо к его лицу и, разбрызгивая слюну, зловеще прошепчите: «Ты уволен, дегенерат!». Насладитесь нарастающим удивлением в его глазах, мерзко захихикайте и крадучись выйдите из кабинета начальника. Все еще хихикая. Каждому встречному показывайте какие-нибудь знаки и вообще оживленно жестикулируйте. Как только вам это все надоест, возьмите свой портфель на руки и, убаюкивая его, бережно поднесите к окну. Затем, тихо-тихо открыв окно, чмокните ваш портфель в замок или ручку и со всей силы киньте из окна. Затем, взвыв, бегите на первый этаж и вылезьте из окна сами. Не переборщите, а то можете что-нибудь себе повредить. По дороге домой повторите утреннее упражнение. По приезду домой тут же, мигом выключайте все электрические приборы, воду, газ и залезайте под одеяло, начинайте всего пугаться. Обязательно дрожите и кричите, к тому же кричите как можно громче и отчаяннее. Чтобы соседи слышали. Таким образом проведите ночь (пока не заснете).
ДЕНЬ ТРЕТИЙ.
Вы уже нервно вздрагиваете в ожидании перспективы снова лицезреть постные лица бесполезных прохожих? И правильно, ибо сегодня вы пойдете не на работу, как предполагалось (вы ведь вчера уволили начальника, помните?), а просто гулять. Наденьте пижаму (при наличии таковой) или что-нибудь на нее похожее, тапки, соорудите из полотенца ночной колпак и смело отправляйтесь гулять по городу. Разговаривайте со всем и всеми, что или кого встретите на своем пути. Вы, конечно, помните, что ступеням больно, когда на них нажимают, а в лифте стены и потолок грозятся вас раздавить, да? В этой связи вы садитесь на перила и отправляетесь в увлекательное головокружительное скольжение по этим самым перилам вниз. Итак, вы на свободе. Эврика, как говорится. Но это далеко не ваша цель – вы ведь за-думали подружиться или хотя бы завести светскую беседу с каждым встречным человеком или предметом. Озаботьтесь своим выражением лица и приставайте к каждому встречному с вопросом о наличии или отсутствии у вас под глазами мешков. В ответ на любую фразу начинайте корчить рожицы. Если вам предлагают помощь – не верьте, они хотят завоевать ваше доверие и убить! Но это им не удастся, вы же хитры, как сто старых лисов. Подозрительно сощурьте глаза и вашей любимой скачкообразной походкой отправляйтесь восвояси. О! Вы слышите? Кто-то за вами бежит…. Определенно. Разумеется, это недоброжелатели. Они хотят вас убить. Бегите со всех ног, не забывая корчить рожицы. Бегите домой. Итак, вы в родном подъезде. Осталось дойти до квартиры. На каком этаже бы она ни была, вам все равно надо подниматься по ступеням, так? Нет! Потому что если бы вы бы-ли ненормальным, вам стоило бы подниматься именно по ним (ведь только псих может причинить боль ступеням, верно?), но вы-то абсолютно нормальны, и потому вы поползете вверх по перилам, как утром! Да-да, именно по перилам. Обнимите перила и ползите по ним вверх. Если вам повезло кого-то встретить на пути, печальным голосом объявите, что мир сошел с ума, и продолжайте ваш путь. Вы благополучно добрались до вашей квартиры, зашли внутрь. Что же делать дальше? Неплохо было бы взять телефонную рубку и начать звонить всем подряд и объявлять об их ненормальности, нервно хихикая и булькая в трубку. В течение двух часов развлекайтесь именно этим, а затем можете, отключив все приборы, снова забраться под одеяло и бояться до умопомрачения. Бояться, бояться и еще раз бояться. Спокойной ночи!
ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ.
Несомненно, вы проснулись раньше обычного. Так же сомнению не подлежит ваше желание действовать, ваша жажда активности. Ведь сейчас самое время – утро! Встаньте с кровати, выйдите на середину лестничной площадки и начинайте делать зарядку. Продолжайте делать зарядку в течение того времени, пока ваши соседи не начнут выходить на работу. Приветливо машите им руками (обеими) или ногами (зависит от вашего положения в конкретный момент), кричите им о добром утре, желайте светлого дня и всего, на что хватит вашей фантазии. Когда последний сосед выйдет из двери и закроет ее за собой, пропустите его вперед и крадучись отправляйтесь за ним. Ваше дело – не потерять его из виду, выяснить место его работы, должность и так далее. Записав все это в «стыренный» у кого-нибудь блокнотик ручкой того же происхождения (то бишь тоже «стыренной») аккуратнейшим образом, сделайте хитрые глаза и предъявите соседу (соседке) результаты ваших исследований, попутно расспросив ее об интересующих вас деталях и подробностях. Проведя таким образом часть вашего дня, отправляйтесь гулять по городу, повторяя ваше любимое утреннее упражнение. Вы уже на пути к совершенству! Было бы кощунством не зайти на работу… на вашу работу… на вашу бывшую, то есть, работу… верно? Поэтому вы туда и направите свои стопы (причем неважно, во что вы в данный момент одеты). Придя на работу, отправляйтесь к вашему бывшему рабочему месту и начинайте сосредоточенно обыскивать ваш бывший рабочий стол, мотивируя это тем, что вы оставили там одну очень важную для вас вещь. Конечно, злопыхательные сотрудники, то есть, бывшие, но все так еще злопыхательные ваши сотрудники, будут расспрашивать вас, что это за вещь. Первые 10 вопросов проигнорируйте, затем ответьте очень резким и важным голосом: это мой любимый носовой платок с козявкой в правом углу. Затем резко сбросьте все со стола и гордой походкой выйдите из офиса и направьтесь домой. По прибытии в подъезд заползите по перилам к себе в квартиру (вам не привыкать), войдите в комнату, заползите под одеяло и тряситесь, тряситесь, тряситесь до тех пор, по-ка не уснете. Вы же боитесь даже себя, верно? Верно. Поэтому тряситесь и бойтесь, бойтесь и тряситесь! Пожелайте себе добро ночи и продолжайте трястись до победного конца – то есть до того момента, как заснете.
ДЕНЬ ПЯТЫЙ.
Ваше новое утро смотрит на вас из зеркала и сияет помятым, невыспавшимся лицом, опухшими глазами и красным носом. Вы готовы к новым достижениям? Готовы?! Отлично! Медленно выйдите из квартиры, в чем вы спали. Ваши нервы на пределе. Кто-то постоянно за вами наблюдает. Может быть, это пришельцы. А может, за вами установили слежку в КГБ, потому что у вас есть секретные материалы. Точнее, это они так думают. Потому что они психи. Выйдите на улицу. Разумеется, вы помните, что ступеням больно, а лифт опасен. Ну что, прокатимся? С ветерком, а? Я знала, что вы не откажетесь. Как?! Вы наступили на ступеньку?! Как вы могли?! Немедленно, немедленно на коле-ни и извиняйтесь. Только так вы искупите свою вину. Молитесь на ступеньки до тех пор, пока ваши соседи не пойдут домой – тогда, может быть, вы замолите грехи всех жителей этого дома перед лестницей. Соседи пришли. Шипите на каждого, кто пытается подниматься по лестнице, и орите на каждого, кто поедет в лифте. Единственно возможный способ попасть на нужный этаж – по перилам. Расскажите, что надо делать. Покажите пример. Пусть учатся, а то, видишь ли, распустились, подлецы. Только представьте себе, что у вас еще целый увлекательный вечер впереди! представили? Порадовались? Ну и облом. Потому что сегодняшний вечер у вас пройдет крайне рутинно – сядете за стол и будете писать записку. Пока еще помните, как это делается. Итак, подходим к двери квартиры, аккуратно берем за ручку и открываем. Тсс, там кто-то есть! Медленно перешагните порог, прокрадитесь к вашей комнате и неожиданно скажите: «Бу!». Оно испугается. Ну, оно. Вы что, не понимаете, о чем я? Ну как же так. Оно – это то, что вас преследует. Помните, за вами кто-то бежал? В третий день наших упражнений? Вот. Это и было оно. Итак, его мы спугнули. Теперь займемся запиской. Берете в руку карандаш (не ручку! Ручка – это у двери! А у вас – карандаш!), листок бумаги, садитесь за стол и пишете:
Я, ФИО, имею Вам, читающим эту ересь, сообщить, что я собираюсь покончить жизнь, эту никчемную жизнь, убийством. Разумеется, жизнь будет не моя.
По написании этой записке берете в руку булавку, а лучше нож, делаете надрез и капаете кровью на бумагу. Где-то в районе слов «убийством». Ну, чтобы уж точно поняли и оценили серьезность ваших намерений. После этого, и не важно, который час, вы отключаете все приборы, заползаете под одеяло и начинаете петь вашу любимую песню. Поете и трясетесь. Пока не уснете. Конец близок!
ДЕНЬ ШЕСТОЙ.
Предпоследний день нашего курса «Сойди с ума самостоятельно». Итак, вы уже почти что высоко квалифицированный психопат, можно начинать гордиться. Ну, в сторону лирические отступления, продолжим занятия. Утром вам непременно нужно умыться. А то всю неделю вы, видите ли, были слишком заняты для этого. Проходим в ванную комнату, берем жидкое мыло, отвинчиваем крышечку и выливаем содержимое на себя. Да, именно на голову. Да, именно быстро и чтоб не халявить. Не торопитесь это смывать! Возьмите лучше щетку. Зубную, разумеется. Затем выдавите на нее всю пасту из тюбика и начинайте чистить зубы. Почистили? Восхитительно! Теперь в этом виде (ну, пижама всякая и мыло на голове) мы с вами отправляемся в свободное плавание. Я хотела сказать, в длительную прогулку по аллеям и паркам. Чинно и медленно выйдите из дома, засуньте руки в карманы (при наличии карманов, разумеется) или еще куда-нибудь деньте, чтоб не мешались. Насвистывая (если умеете) или напевая (а тут уже не важно, умеете ли), прогуливайтесь по парку (добираясь до него, повторяйте традиционное утреннее упражнение с заглядыванием в лица и прочими прелестями живого общения психов с вами), периодически поправляя стекающее с головы мыло. Как только вам надоест сие благородное занятие, постарайтесь задуматься о смысле вашего дальнейшего пребывания в этом гнусном местечке. Как оно посмело вам надое-дать? Направьте свои стопы в ближайший магазин. С выражением глубочайшего презрения ко всем окружающим на вашем лице, подойдите к прилавку и скажите: «Мне три гусиных хвоста и одну бечевку». Разумеется, они не поймут. Да боже мой, кто из этих ненормальных понимает русский язык? Состройте им рожу и выйдите из магазина, здесь вам ничего не дадут. Как? Уже полдень? Впрочем, это и неплохо – у вас есть уникальная возможность ознакомиться с достопримечательностями этого города. Так как вы выглядите, мм, весьма странно, я думаю, что вам уступят место в общественном транспорте. Более того, я в этом абсолютно уверена! Проверим? Подойдите к автобусу, залезьте в него и покажите кондуктору язык. Что, тетка с нагрудным рюкзаком, съела?! О, да она направляется к вам, чтобы высадить вас. Да какое ей до вас дело. Сядьте спокойно, закройте глаза и мычите вашу любимую песню. Ну, ту, которую вы вчера перед сном орали. Замечательно. Ой, что это она там бормочет? Освободить помещение? Вот еще. Хотя, она права – разве можно ехать в одном транспорте с душевнобольными. Гордо покиньте этот скорбный уголок и отправляйтесь домой. Сегодня у нас сокращенный день, так как надо выспаться хорошенько – завтра столько всего предстоит сделать! Заползайте по перилам наверх. Каким образом это делается, вы прекрасно помните, ведь так? Отключите приборы, залезьте под одеяло и начинайте размышлять о том, чего вы еще в этой жизни не боялись. Уверяю вас, через минут десять вы уснете. А если не уснете, то по крайней мере продолжите наше восхождение к высокой степени безумства – самостоятельно. До завтра!
ДЕНЬ СЕДЬМОЙ. ОН ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ.
Ну что, готовы? Как, вы еще и спрашиваете, к чему? Итак, начнем наш новый хороший день с зарядки. Встаньте, почистите зубы (вы пом-ните, как это делается? Нет? Сейчас напомню: берете пасту, выдавливаете в рот и запиваете водой. Только не забудьте, что употребление зубной пасты в больших количествах чревато опасностями). Теперь сядьте. Встаньте-сядьте. Встаньте-сядьте… ну, пока не на-доест, упражняйтесь. Это вообще полезно. Позанимались зарядкой? Похвально, похвально. Сегодня нам предстоит долго ходить по… впрочем, кто же вам сейчас все секреты расскажет? А ну, живо, одевайтесь! Как? Вы уже успели забыть, что нормальные люди одевают, когда выходят на прогулку? Ну же, не разочаровывайте меня. Одевайтесь поприличней, в последний-то день. Ну, костюмчик деловой, туфли. Все дела. Оделись? Ну что же мне с вами делать. Почему вы надели штаны не на ноги? Почему туфли – тоже не на ноги? Ну, где ваша логика?! Все-то вам расскажи. Ну, берете штаны, одеваете сначала одну брючину – на левую ногу, а потом вторую – на правую. И чтоб ширинка была спереди. Затем берем правый ботинок в правую руку и одеваем на правую ногу. Осилили? Сногсшибательно! Теперь берем левый ботинок в левую руку и одеваем на левую ногу. Пойдемте-ка выгуляем вашу голову. Вы, наверное, устали уже – целую неделю всего бояться? Ничего, ничего. Все скоро закончится. Выйдите на улицу. Ну, скольжение по перилам – уже классика жанра. Не сметь наступать на ступени! Прогулочным шагом направляйтесь к вашему предыдущему месту рабты. Тряхнем стариной? Наверняка от вас все сейчас шарахаться начнут. Покорчите им рожицы. Покажите им незамысловатую комбинацию из трех пальцев. Ну, и идите дальше – какое вам дело до душевнобольных? Вашим любимым скачкообразным шагом направьтесь к городской больнице. Там точно есть отделение скорой психиатрической помощи. Вы им всем сейчас… поможете. Ух, помоожете!.. им явно не хватает квалифицированных сотрудников. То есть таких, как вы. Ничего, мы с вами сейчас покажем им, как надо лечить психов. Крадучись зайдите в помещение больницы. Сделайте вид, что у вас болит рука. Нет, лучше сделайте вид, что вы их не слышите и не понимаете. То есть если вам что-нибудь начнут говорить, вы тоже начинайте: «Сами мы не местные…» и на что вообще фантазии хватит. Они замолкнут – и вы замолкайте. И так до тех пор, пока не придут санитары. А санитары придут. Потому что вы в психиатрической больнице. Потому что вам как раз сюда и надо было. Потому что вы – псих. Как только появились санитары, выскочите на улицу (а одеты вы прилично), подбеги-те к ларьку с газетами, купите для себя какую-нибудь и садитесь в скверике на лавочку – почитать. Когда они спросят у вас, не пробегал ли здесь псих, скажите, что пробегал. Рас-скажите им, что он сначала бежал, потом купил газету и после сел на лавочку ее читать. Когда они уйдут (а они уйдут, ведь им и в голову не придет, что этот псих – вы), выкиньте газету и скачкообразным шагом направляйтесь домой. Заползите домой по ступеням. Вы делаете это в последний раз, поэтому будьте особенно внимательны. Звоните в каждую соседскую дверь, но постарайтесь убегать быстрее, чем они ее откроют. Добравшись до своей квартиры, распахните дверь и сделайте вид, что вы только что вышли из дома. Спросите выглянувших на звон соседей, не они ли вам трезвонили только что. Понимающе покивайте и отправляйтесь в дом. Дома переоденьтесь в пижаму, наденьте смастеренный из наволочки колпак и поползайте на четвереньках пару кругов по квартире. Говорят, это полезно. Выключите все приборы. Сегодня необычный день – завершающий в нашем курсе. Ложитесь спать и ничего не бойтесь. Как? Вы уже не можете не бояться? Значит, вы ус-пешно прошли курс. Поздравляю. Теперь вы сертифицированный психопат! Удачи!
submitted by Fantoner to Pikabu [link] [comments]

Увеличились штрафы за самовольное подключение к газовой сети Ввод в дом газовой трубы Врезка газа. Смертельный косяк! Экономия газа ! Новая фишка ! Легально и без криминала ! Воровство газа...

При заказе позиции Запор борта заднего левый Газель 3302-8505023 НМ12853 Вы получите товар высокого качества в кратчайший срок. На Запчасти ГАЗ предоставляется гарантия. Левый берег Омска получит газ только завтра от 13.06.20 в 19:23 версия для печати Ремонтные работы на газопроводе, где из-за попадания молнии произошел крупный пожар, завершены, трассу начали ... на рисунке счётчик левый. 2) модель (название счётчика), данная информация указана на табло счётчика, как правильно латинскими буквами. Как сделать трактор на базе газ своими руками Трактор на базе автомобиля ГАЗ – плюсы и минусы переделки. Существует целый ряд простых и доступных способов собрать самодельный трактор. Как именно выбрать бытовые счетчики газа, принцип действия и особенности использования различных модификаций этого измерительного и учетного оборудования.

[index] [1301840] [4502410] [4105632] [1014187] [4104662] [1181602] [538214] [2940197] [3768928] [4014364]

Увеличились штрафы за самовольное подключение к газовой сети

Как сделать шиномонтаж самостоятельно не поцарапав диски КРУТАЯ САМОДЕЛКА! Part 1 - Duration: 16:53. Самоделкин 3,533,344 ... КАК СДЕЛАТЬ НОЖ ИЗ ПОДШИПНИКА СВОИМИ РУКАМИ ,how to make a knife from a bearing - Duration: 16:08. Влад Л Recommended for you 16:08 Левый газ на снегоход (DIY snowmobile left hand throttle) seniorrussia. ... Как сделать подиумы / Citroen C-Elysee #magicsound_nt - Duration: 28:39. Приехал на заказ и перестали работать указатели поворотов, что можно сделать на месте. Друзья если вам ... Более 120 фактов хищений природного газа за 6 недель выявили инспекторы Казтрансгаза. Общая сумма ущерба ...

#