Ответы Mail.ru: Как в Паскале АВС нарисовать дом? Помогите ...

43

Дочка семилетняя приходит к отцу:
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже, боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
~
Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на неё и избил еще сильнее:
-Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!
~
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, смотрите - там, на берегу олени! Ах, как бы я хотела стать оленем...
Поручик смотрит в воду.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше.
- Ой, поручик, смотрите - там, за камышами лебеди плывут! Ах, как бы я хотела стать лебедем...
Поручик снова в воду смотрит.
- Поручик, что это вы всё в воду да в воду?!
- Я вот смотрю и думаю...раки...где же, блядь, раки?
~
Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча.
1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!
2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы.
3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров.
Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идет чукча по лесу. Из кустов выбегает негр. Чукча: Крокодила? Негр: No, sir!
~
Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників !
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?
~
На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток.
Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?
~
Сидят в песочнице две девочки. Одна смеется, а другая плачет. Подходит мужик и спрашивает:
-Девочка, чего ты смеешься?
-Та тут бабка недавно с 9 этажа выпала, все было в кровище, кишки вывалились и она обосралась.
-Боже, ты не нормальная! А ты, девочка, почему плачешь? Тебе жалко ту бабушку?
-Нет, просто я отошла поссать за угол и все пропустила.
~
Я перспективный парень - отдаляюсь, если отойти.
~
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл, Розочка стиральную машину, а ребе Шмулевич вообще "Волгу". А я ничего никогда не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога, видят что тот ничего не предпринимает. Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит богу:
— Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:
— Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть этот поц хотя бы лотерейный билет купит!
~
Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: "Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют. Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган, стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший: "Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови, кишки вываливаются наружу. Стрелявший: "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Укрáина!"
~
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Хру... хру... хру...
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
~
Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу.
~
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Вам там что, делать нехуй?!
~
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.
~
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!
~
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
Ньютон хитро прищурился и говорит:
– Отсоси, это Паскаль!
~
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!
~
Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.
- У Вовочки...
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- Попробуй откажи президенту...
~
Дети написали в школе сочинение на тему "Мама у меня одна!". Машенька — "Моя мама все лето меня развлекала. Мы с ней ездили на море, там мы купались, загорали. Мама у меня одна!". Витенька — "Мама летом купила мне много всяких игрушек. Ходила со мной в парк, планетарий. Мама у меня одна."
Вовочка — "Пришел я как–то домой после школы и сразу к ходольнику, открываю, а там одна бутылка пива ну, думаю сейчас голову подлечу и тут голос матери, изрядно выпившей накануне, из комнаты:
— Вольдема–ар! Принеси–ка мне пива из холодильника!
— Мама! У меня одна!"
~
- Аллё, это новодевичий моностырь?
- Да
- Новые девочки есть?
~
Вовочка как всегда опаздывает. Марья Ивановна говорит:
- Девочки, если Вовочка станет говорить всякие гадости, сразу собирайте вещи и уходите из класса.
Приходит Вовочка:
- А напротив школы публичный дом строят.
Девочки встали, собрали вещи и стали выходить из класса.
- Куда вы, шлюхи?! Там только фундамент заложили.
~
Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?
~
Батька-украинец наставляет сына, собирающегося жениться на русской:
- В первую брачну ночь, сынку, схвати жену и вот так швырни на кровать - пусть знае, что Украйна - це сила! Потом разденься и встань вот так перед нею - пусть знае, что Украйна - це краса!
С печки голос старого деда:
- А потом, внучек, начинай дрочить - пусть знае, что Украйна - це независимость!
~
У родителей сын семь лет не разговаривал. Они и свыклись с мыслью, что ребёнок родился немым. И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:
— Суп пересолен.
Родители, поражённые:
— Сынок, ты разговариваешь?! А раньше-то чего молчал?
— А раньше нормально было.
~
— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!
— Педофил?!! Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?
~
Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что–то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда–сюда, и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ".
~
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
~
— Можно я оставлю тут своё боа?
— Да, пожалуйста, оставляйте.
— БОААААААААААААА
~
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Че, пацаны, не получается?!
submitted by lilouse to u/lilouse [link] [comments]

Нелепая смерть как путь к посмертной славе. История от Лысого Камрада.

Нелепая смерть как путь к посмертной славе. История от Лысого Камрада.

Вот вам, мои читатели, еще одно мое небольшое расследование - на этот раз на тему двух надгробий с кладбища Пер-Лашез в Париже. Все началось вот с этой фотографии. Я заинтересовался историей, стоящей за этой могилой, и понеслось...
Взято с wordpress.com
Вот честно, вам что-нить говорят имена Феликс Фор и Айвен Салмон? Нет? А если так - Феликс Фор и Виктор Нуар, что-то смутно припоминаете? Давайте, я вам помогу. Оба моих героя родились 40-х годах XIX века в глухой провинции во Франции, один - в семье плотника, другой - сапожника. Оба приехали завоевывать Париж, и оба похоронены на знаменитом кладбище Пер-Лашез. Их памятники на могилах удивительно схожи - умерший мужчина лежит на надгробной плите.

Могила Феликса Фора — слева, Виктора Нуара — справа
Взято с wikimedia.org
На этом их сходство кончается. Феликс Фор стал президентом Франции и умер в 1899 году в возрасте 58 лет, а Виктор Нуар (псевдоним журналиста Айвена Салмона) прожил всего 22 года и был убит в 1870 году.
Как можно сравнить две этих фигуры, возмутится кто-то. Один – президент великой державы, второй – какой-то журналист левой оппозиционной газетенки с тиражом хорошо если в пару тысяч.

Президент Франции Феликс Фор и журналист Виктор Нуар
Взято c wikimedia.org
Но если вы посетите Пер-Лашез, то с удивлением обнаружите, что количество страждущих посетить Виктора Нуара в десятки, если не сотни раз превышает число, навещающих могилу Феликса Фора. Тем не менее, погребение Феликса Фора все же является достопримечательностью этого кладбища.
Чем же знаменит президент третьей республики Фор, пробывший на этом посту чуть более трех лет, может пользовался большой популярностью и любовью народа, вошел в историю как реформатор или добился выдающихся успехов во внешней политике? Ни то, ни другое, ни третье. Память о нем и гордость французов за своего президента обусловлена именно тем, как он скончался. Во всех официальных энциклопедиях Франции написано, что Фор умер на своем посту во время работы в своем кабинете.
Что же, - скажете вы, – вполне достойная и уважаемая смерть, но какая-то унылая и донельзя скушная. Непонятно, чем же так гордятся французам – вполне обыденный финал пусть даже и незаурядной карьеры.
Вот только энциклопедии умалчивают над чем так увлеченно работал Феликс Фор в последние минуты своей жизни. Когда секретарь и другие вбежали в кабинет на истошные крики, они обнаружили следующую картину. Президент со спущенными штанами, закатив глаза, завалился на бок на кушетке, а его руки судорожно прижимали к паху голову молодой женщины. Фор умер от инсульта во время оргазма. Этот оральный секс оказался последним в его жизни. Стоит ли упоминать, что женщина вовсе не была его женой? В целом же, с точки зрения французов - прекрасная смерть, они до сих пор гордятся своим любвеобильным президентом. Собственно ничего более примечательного Феликс Фор в своей жизни и не совершил. В памяти французов осталась лишь финальный аккорд его карьеры и жизни - смерть во время минета от молодой любовницы.
Если с Фором все ясно, то чем же знаменит Виктор Нуар? Юноша двадцати двух лет, начинающий журналист, ничего такого замечательного в своей короткой жизни совершить не успел, а известность получил лишь после своей смерти. Собственно даже звучное имя Виктор Нуар (Черный) - всего лишь псевдоним, его настоящее имя — Айвен Салмон.
Надо сказать, что журналисты второй половины XIX века не особо отличались от своих нынешних собратьев. Для оппозиционной газеты , в которой работал Нуар, лучшими материалами были статьи о скандалах, коррупции и безнаказанности властей. Нет, власть в то время действительно не отличалась святостью – времена второй империи и ее императора Наполеона III. Франция, несмотря на все заверения правительства, стремительно катилась в пропасть экономического кризиса, а бряцание оружием и память об относительно недавних (весьма условных и убогих) победах неумолимо вела страну еще и к военной катастрофе. Но журналисты и средства масс-медиа, уж поверьте, ни тогда, ни сейчас – не были "борцами за светлые идеалы человечества". И если власть дает мало поводов для скандальных сенсаций, то лучший способ найти их – создать самим.
В семье Наполеонов-Бонапартов, главой которой, как вы понимаете, являлся в то время сам император Наполеон III, благоволивший своим многочисленным родственникам, оказалась паршивая овца, головная боль и позор всего благопристойного семейства – Пьер Бонапарт. Пьер, настоящий корсиканец до мозга костей, абсолютно безбашенный авантюрист и дуэлянт, воевавший на трех континентах, в 15 лет сбежал из дома и четверть века провел в странствиях, объездив полмира. Лишь к сорока годам вернулся во Францию и попытался вести образ жизни обычного буржуа, даже избирался в парламент Франции от одной из левых партии. Когда к власти пришел Наполеон III, Пьера вынудили подать в отставку с поста депутата под давлением семьи. Член семьи Бонапартов – представитель левой партии? Это примерно как если бы один из Рокфеллеров вдруг стал бы коммунистом.Как же относился сам император к Пьеру? Один лишь факт – специальным указом Пьеру Бонапарту отказано в праве носить фамилию Наполеон, дабы не бросить тень на семью.
Но журналистам на это плевать – ведь Пьер родственник Наполеона III (двоюродный племянник), значит стоит спровоцировать его на скандал и можно скомпрометировать императора. Сделать это проще простого, учитывая горячность корсиканца!
Пьер откликнулся на антибонапартистскую статью в оппозиционной корсиканской газете, смешавшую с грязью его родственников. Ведь не будучи бонапартистом по убеждению, все же честь свою и своей семьи он ставил выше своих политических убеждений. В ответной статье – открытом письме, не стесняюсь в выражениях, он прошелся по авторам статьи и редакции, добавив в конце, обращаясь лично редактору газеты, «живу я не во дворце и не в замке. <…> Обещаю, что, когда Вы заявитесь, Вам не скажут, что меня нет дома».
Что это значило? Да дело в том, что Пьер понимал, что журналисты лишь мелкая сошка и пишут, что им скажут, а вот владелец и редактор газеты Рошфор - дворянин, а значит просто обязан среагировать на это согласно понятиям чести. Официально дуэли, конечно, запрещены, но это статья являлась именно вызовом на дуэль.
Редактор другой левой газетенки «Марсельеза» в Париже Паскаль Груссе моментально понял какой замечательный профит можно на этом сделать. Цель проста и очевидна - устроить скандал желательно с мордобоем, с выстрелами и прочими прелестями. Если кого-нибудь ранят и даже, пуще того, убьют, то материал окажется просто сенсационным. Еще бы — «кровавый режим» руками родственника императора расправился с оппозиционными журналистами - честью и совестью нации!
Груссе подготовил письмо с вызовом Пьера Бонапарта на дуэль и выбрал журналиста Ульриха де Фонвьеля для передачи письма. Де Фонвьель к тому времени успел повоевать и поучаствовать в дуэлях, так что выбор секунданта редактором вполне обоснован. На встречу с Пьером Бонапартом этот "журналист" прихватил шпагу, замаскированную в трости, и для пущей убедительности своих аргументов еще и заряженный пистолет.Вы все еще верите в то, что журналисты планировали исключительно «мирную встречу»? Если выбор секундантом Фонвьеля был вполне оправдан, зачем же в роли второго выбрали неопытного юнца Виктора Нуара? Правильно, это явно классический «бычок на закланье» - жертва, не подозревающая о своем предназначении. Немаловажно, что в отличие от низкорослого 56-летнего Пьера, Виктор был высоким и весьма здоровым мужчиной, не смотря на столь юный возраст. Противостоять ему физически Пьер Бонопарт просто не мог. Видимо, именно на этом и был построен план провокации.
Зайдя в дом и передав письмо, Фьонвьель якобы случайно продемонстрировал пистолет за поясом. Но Пьер Бонапарт не был тем человеком, которого легко взять на испуг. Прочитав письмо он скомкал и отшвырнул его, затем весьма популярно и красочно объяснил им, что его не интересует мелкая шушера в лице парижских журналистов, ведь он жаждет дуэли с Рошфором. После чего прямо и нелицеприятно указал «гостям» на выход.
Вот тут настал черед Нуара, недолго думая, этот недоумок отвесил смачную оплеуху Пьеру Бонапарту. Виктор наверняка считал, что настал его звездный час – ведь он влепил сейчас родственнику самого императора Франции! Увы, этот момент и стал последним его жизни. Бонапарт спокойно вытащил из кармана сюртука револьвер и выстрелил в упор в ошарашенного журналиста.
Готовый к такому развитию событий Фонвьель успел выхватить свой пистолет, но в отличие от ковбоев Дикого Запада ему явно не хватало практики. Он ухитрился, ухватившись за рукоять пистолета, в суете засунуть свой палец под спусковой крючок. Самое трагикомичное – палец у него застрял между крючком, скобой и рукояткой. И потому несколько последующих секунд выглядели так – Фонвьель метался как заяц (жить захочешь - запрыгаешь) по комнате, а Бонапарт четыре раза промахнулся. На следствии у Пьера спросили, почему он стрелял первым не в вооруженного оппонента, а в безоружного Виктора, он ответил – "Я быстрее реагирую на оскорбление чем на опасность".
На следующий день все газеты вышли с кричащими заголовками - член семьи Бонапартов убил ни в чем неповинного юношу лишь за то, что тот был оппозиционным журналистом! Журналисты с надрывом рассказывали о том, что у хрупкого юноши-идеалиста через два дня должна была состояться свадьба. Похороны журналиста вылились в огромную 100-тысячную демонстрацию. Нуар, которого предали и подставили свои же коллеги, неожиданно превратился в символ жертвы "кровавого режима". Пьер Бонапарт - республиканец, гораздо более близкий к Нуару по убеждением, чем к своему коронованному дяде, в глазах общества стал палачом, а возмущение вызванное "наглым и безнаказанным" убийством журналиста оппозиционной газеты - явилось первым камнем лавины, снесшим империю во Франции.
В глазах талантливого скульптора Жюля Далу через 20 лет, сделавшего скульптуру на надгробие журналиста, Виктор Нуар, без сомнения, павший боец за демократию подло убитый приспешниками режима. Вот за ту самую демократию, благодаря которой к власти придут люди подобные Феликсу Фору.
В 1870 году уже никто уже не помнил о былой огромной популярности Наполеона III. О том как он разогнал погрязшую в коррупции республику, как вернул французам самоуважение, возродил мечту о великой империи, возвратил Францию в круг великих держав мира. Общество начисто забыло как рукоплескало сомнительным военным победам императора.
Но император не сделал главное - он так и не уничтожил коррупцию, заменив старых воров новыми — близкими к кругу «семьи», не провел реформы политические и экономические, загнал страну в непосильную для нее гонку вооружений, участвовал в авантюрных военных операциях за океаном, а как же - ведь статус великой державы обязывал! И затем ввергнул страну в самоубийственную войну из-за своих амбиций.
А на могилу Нуара столь популярную среди дам, мечтающих удачно выйти замуж, никогда не зарастет тропа независимых и сильных женщин, согласно примете, исправно трущихся промежностью и другими частями тела о выпирающий сквозь брюки член, отполированный тысячами прикосновений.

взято с www.wallpaperup.com/670304/Dita_Von_Teese_girl_brunette_kiss_statue.html
С историей Феликс Фора и Виктора Нуара вас познакомил сегодня ваш старый знакомый Лысый Камрад.
submitted by LKamrad to Pikabu [link] [comments]

Крестики - нолики на паскале урок 1 Уроки по Pascal ABC - Создание простой программы Как сделать кликер на паскале. Супер проект дома из СИП панелей под ключ. Проект Паскаль от Виллози Хаус Строим график в PascalABC

Как написать простую программу в Паскаль abc. Программа для програмирования на языке паскаль. Если вы хотите начать программировать, но еще ничего не знаете об этом, то вам поможет паскаль АВС! Сайт «Всё о Паскале» > Примеры использования graph > Пример: Домик в Паскале a b c d e f g h i j k l m n o p q ... Курс из семи практических видеоуроков идеально подходит для тех, кто хочет узнать, как сделать программу в Pascal ABC, вне зависимости от уровня подготовки. Как сделать игру в паскаль ? Ответить 0/140 Ответ не может быть меньше 140 символов Отвечает Римма К. нужно составить рисунки в программе паскаль abc.) 1) белорусский флаг. (верхняя часть - красная, нижняя часть - зелёная). чтобы части флага были закрашенными цветами указанными ранее. 2)ёлка. состоит из трёх треугольников ...

[index] [962319] [1977501] [1436922] [1361341] [4097149] [1184972] [4049949] [2563295] [305016] [2426803]

Крестики - нолики на паскале урок 1

Разбираем, как построить график в Pascal. Серия уроков по созданию игры крестики - нолики, я импровизирую, те сходу пишу программу, и считаю, что это ... Сегодня я покажу 12 ЛАЙФХАКОВ для рисования и Поделок из Бумаги! КАК СДЕЛАТЬ БУМАЖНУЮ КУКЛУ! Что делать, если ... Flutter Tutorial for Beginners - Build iOS and Android Apps with Google's Flutter & Dart - Duration: 3:22:19. Academind 932,405 views В этом видео уроке я покажу как создать свой простой калькулятор на Pascal ABC. Приятного просмотра!

#